Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Дама – художнику:
- Нарисуйте мой портрет, да чтобы на шее у меня были жемчуга, в ушах – изумрудные серьги, на голове – бриллиантовая тиара, на руках – кольца, а на запястьях – браслеты с сапфирами. И чтобы все камни – покрупнее. И золотые часы не забудьте.
- Нарисовать-то можно, но только зачем это вам?
- Вы рисуйте, рисуйте… а портрет я повешу дома. Если вдруг я умру раньше мужа, то он, старый кобель, женится снова – на молодой. То-то они потом помучаются в поисках этих драгоценностей!
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, – говорит художник, – Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: – Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: – После моей смерти специалисты разберутся.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: “А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался”.
Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Художественная галерея. У картины Малевича “Черный квадрат” экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсовод:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
- Эх, пейзаж не удался, – вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
Журналист берет интервью у известного художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
- Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!
Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый – говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина – а так мне улыбается…
Микеланжело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
- Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
- Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить…
- Заткнись, сопляк, – буркает женщина. – Дай договорить мне с твоей матерью!
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать…
