Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
***
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
***
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
***
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
***
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
***
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно...
***
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
***
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
***
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .
***
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
***
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
***
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
***
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
***
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
***
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
***
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
***
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
***
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
***
Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..
***
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...
***
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
***
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.