Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение

Психотерапевт о еврейском юморе, о жизни после развода, об обжорстве, о жизни на пенсии

Лирическое отступление. Не могу не сказать, что этот замечательный человек - мой двоюродный брат, с которым нас по жизни связывают очень нежные отношения и крепкая дружба...

[400x300]

Психотерапевт-конфликтолог Владимир Берштейн

 

-Евреи — люди очень юморные. Вы постоянно травите анекдоты и шутите. Это неотъемлемая часть вашей психотерапевтической работы. Несколько лет назад вы навсегда уехали из России в Израиль. А как живётся там, где все юмористы?

-Для начала напомню широко известный факт: далеко не все жители Израиля – евреи. Буквально ежедневно и буквально на каждом шагу то и дело попадаются представители и других народностей. Не берусь судить о количестве среди них юмористов. Но те, кто не владеет русским, когда я вступаю с ними в контакт на иврите, частенько веселятся. Думаю, едва ли это связано с моим чувством юмора.

Еще один факт: далеко не все евреи – юмористы. Среди них немало тех, кто шуток напрочь не понимает, а также людей откровенно глупых и даже – на радость антисемитам – просто клинических идиотов. А при общении с ними тоже частенько необходимо чувство юмора. Так что у меня здесь, действительно, ежедневно есть повод либо других насмешить, либо самому посмеяться. По этому параметру могу считать свою жизнь вполне удавшейся и даже счастливой. Особенно, если относиться к ней, как старый одесский еврей, которого спросили: «Рабинович, вы счастливы?». И он с тяжелым вздохом ответил: «А шо делать?!».

О разводе

-Вы как психотерапевт-конфликтолог должны приветствовать окончание конфликта. Можно ли таковым финалом семейных баталий считать развод? Тогда почему его так трудно пережить? И что нужно делать в первую очередь, чтобы полегчало?

 

-Моя консультативная практика свидетельствует, что развод окончательно исчерпывает супружеский конфликт только при соблюдении двух условий.

Первое – развод, вне зависимости от того, кто явился его инициатором, должен произойти по добровольному и обоюдному согласию. Если кого-то из супругов к нему принудили, и необходимость расставания внутренне не осознана, значит, согласие на него носило сугубо формальный характер. Тогда конфликт продолжится, лишь изменив свою конфигурацию и содержание.

Второе – любой конфликт, включая семейный, благополучно разрешается только тогда, когда все его участники испытывают психологическое удовлетворение от результатов его завершения. Другими словами, расставшиеся супруги должны ощущать, что от развода они оба в равной степени проиграли или в равной степени выиграли. В первом случае одинаковые чувства разочарования и неудовлетворенности могут побудить вновь сойтись и начать совместную жизнь «с чистого листа». А там уж – как сложится. В случае же уверенности в равном обоюдном выигрыше сохранятся или наладятся добрые отношения супругов, осознающих, что они – всего лишь «бывшие». Кстати, это, в свою очередь, всегда благотворно сказывается на детях, с кем бы из родителей они ни остались после развода.

Если же у бывших супругов, или хотя бы у одного, возникнет уверенность, что кто-то из них от развода выиграл/проиграл больше – конфликт, опять-таки, продолжится. Только на другом уровне.

А для проживания развода с минимальными душевными потерями следует помнить, что после него неизбежен некоторый временной промежуток (для каждого свой), называемый постконфликтным периодом. Для одних он может сопровождаться эйфорией от чувства освобождения, завершения тягостного этапа жизни («Счастья своего я скрыть не в силах – милая покинула меня…». И далее – по тексту этой старой неаполитанской песенки). Другие же испытывают тяжелые переживания, связанные с крахом личной жизни, страхом перед грядущим одиночеством… Но в любом случае имеет смысл не встречаться с «бывшим/бывшей» весь период адаптации к жизни в новом качестве, не звонить с заботливым вопросом «ну, как ты там?», не выспрашивать общих знакомых о новостях жизни своей прежней «половины»… Здесь незыблемо должно соблюдаться правило «уходя – уходи!». Все, касающееся дальнейших личных отношений между разведенными супругами, выкристаллизуется позже. И сложатся эти отношения, скорее всего, так, как я предположил выше.

Надеюсь, тут вполне уместен еврейский анекдот «в тему»:

- Ты чего это такой грустный?

- Если бы ты только знал, как это тяжело – потерять жену…

- И не говори! Практически невозможно!!!

 

Об обжорстве

 

-Каковы причины жора? Почему человек не может остановиться и занимается обжорством? И что в этом случае делать? Как научиться властвовать собой за столом?

 

-Обжорство (булимия) имеет множество причин, перечислять и анализировать которые здесь не имеет смысла. Желающие все могут найти в Сети одним щелчком мыши. Хотел бы коротко остановиться лишь на психологической причине, с которой неоднократно сталкивался в своей практике. Имею в виду обжорство, провоцируемое депрессивными переживаниями. Хотя каждому понятно, что наши жизненные проблемы абсолютно «несъедобны», очень многие их «заедают». Как что не так – немедленно начинают, извините, жрать. Разумеется, в процессе еды переживания как бы тускнеют, стихают… И пища становится своеобразным «обезболивающим». Затем неизбежно вступают в силу закономерности, согласно которым, во-первых, к обезболивающему привыкают, во-вторых, для достижения нужного эффекта требуется увеличивать его дозировку, и, в-третьих, вырабатывается от него зависимость с патологическим влечением. Вот вам и обжорство!

Что же с этим делать? Прежде всего, отделить свои житейские проблемы от котлет и пищи вообще. С проблемами следует разбираться не перед тарелкой и без столовых приборов. Как именно – тема, требующая специального разговора по каждой отдельно взятой проблеме. Это не здесь и не сейчас. А здесь и сейчас – о бескомпромиссной борьбе с обжорством. Тактика проста, как и сам процесс переедания. Начать следует с режима: четко установить (лучше с помощью диетолога) сколько раз в день, когда конкретно, что и в каком количестве потребляется. И неукоснительно придерживаться этих нормативов! Кроме того, следовать замечательному лозунгу из романа Ильфа и Петрова «12 стульев»: «Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу». Ну, насчет общества – это как сказать… А вот себе помогаешь точно! Дело в том, что во время еды период прохождения сигнала о насыщении к соответствующим клеткам головного мозга длится примерно 20 минут. Получается, чем тщательнее пережевываешь и чем медленнее жуешь, тем меньше съешь за это время. Не худо при этом еще и куски считать (лучше не при свидетелях и не вслух!) и сопоставлять с количеством проглоченного в прошлые разы. Не исключена оправданная радость по случаю уменьшения результата. Уместен также систематически задаваемый себе вопрос: действительно ли хочется есть дальше или же вполне можно ограничиться уже съеденным? И если ответ будет честным, скорее всего окажется, что все же можно ограничиться съеденным. Все эти бесхитростные приемы, говорят, весьма способствуют снижению аппетита и уменьшению порций.

А еще говорят, будто «ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда!». Особо же искушенные борцы с обжорством резонно утверждают, что «можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку».

О жизни на пенсии

 

-Что делать на пенсии, когда уже нет работы, и ты никем не востребован? Как жить, когда почти не остаётся будущего? Я не понимаю, как живут 80-90-летние люди.

 

-Я отношу себя к тем людям, которые считают, что к жизни на пенсии по возрасту, к старости следует готовиться. Не смолоду, конечно. И даже не в среднем возрасте. Но за пару-тройку лет до пенсии, мне кажется, имеет смысл. Под такой подготовкой я понимаю пристрастную ревизию своих поведенческих стереотипов, привычек, увлечений… Видимо, мои нынешние 67 лет позволяют обратиться к собственному опыту. Так вот… Я всегда знал, что мой психологический возраст отстает от биологического. Внутренне постоянно ощущал (и ощущаю!) себя моложе своих реальных лет. Потому в предпенсионном возрасте побудил себя осознать, что в неотвратимом периоде моей невостребованности это качество может помешать жить в мире с собой и реальностью. Проанализировал свои эти самые поведенческие стереотипы и твердо решил, что они, вне зависимости от моих желаний и побуждений, отныне должны быть адекватны возрасту. Разумеется, как я его понимаю. И сегодня в компании моих детей и их друзей я по многим параметрам оправданно чувствую себя соответствующим их возрасту. Но при всем при том некоторые поступки, естественные для них, себе не позволю. Хотя с таким подходом очень многие не согласятся. Но так мне психологически комфортно в моей уже совсем не молодой жизни. К тому же, довольно давно определил круг увлечений и привычек, которые продолжают держать в тонусе мозги и тело, и при этом совершенно не зависят от того, насколько я где-то и кем-то востребован, и востребован ли вообще.

А касательно того, как жить, когда почти не остаётся будущего, могу свое мнение сформулировать предельно кратко: считаю, что для многих в периоде старости будущее уже не имеет значения, поскольку оно хорошо известно. Важно, что есть настоящее. Проблема лишь в том, насколько оно продуктивно и насыщенно. Я, как любил в моем нынешнем возрасте говорить мой папа, уже «еду с ярмарки». Оказывается, в этой поездке есть свой глубокий смысл и своя прелесть. Теперь мне некуда спешить. И можно надолго останавливаться на тех «станциях» и даже «полустанках», которые проскакивал в молодые и зрелые годы.

К проблеме возраста есть два распространенных подхода, которые хорошо иллюстрируются, конечно же, анекдотом.

Мимо сидящих на лавочке двух стариков проходит молодая, фигуристая, длинноногая, едва прикрытая одежным покровом девушка.

- Эх! – Мечтательно вздыхает один. – Ради такой цыпочки скинуть бы сейчас годков сорок…

- Да? – С возмущением восклицает второй. – А потом опять лет двадцать до пенсии вкалывать?!

Об одиночестве

-А ещё я не понимаю, как живут в пожилом возрасте одинокие люди. Как можно на закате жизни переносить одиночество?

-Есть две категории одиноких пожилых людей: те, кто в силу различных обстоятельств стал одиноким, и те, кто всегда был и остался одиноким. Первые обычно дезадаптированы в повседневной жизни, активно ищут партнера, рады любому, кто находится с ними рядом, даже приходящей на пару часов уборщице или сиделке. Такие одиночки действительно живут трудно, очень склонны к депрессии… И помочь им тоже трудно. Ну, разве что обстоятельства сложатся благоприятно, и рядом окажется постоянный партнер. Хотя нередко возникает ситуация, когда по ряду психологических причин уж лучше было бы оставаться одиноким, чем жить с таким партнером.

Одиночки второй категории всю свою предшествующую жизнь вольно или невольно выстраивали так, что оставались одинокими либо стремились к этому. Им комфортно наедине с собой. Одиночество – способ их существования и их личный выбор. И когда в старости такие люди начинают сокрушаться по поводу отсутствия кого-то рядом, то это либо носит чисто умозрительный характер, продиктованный социальными стереотипами (ну, не принято быть одиноким стариком/старухой, жалость они вызывают), либо свидетельствует о желании всего лишь иметь помощника в решении каждодневных бытовых забот.

В любом случае проблема одиночества в старости, как говорят, имеет место быть. И каждый решает ее по-своему. Или не решает вовсе. И продолжает с ней жить в меру своего жизнелюбия и оптимизма. Если верить анекдоту (куда ж мне без него?), то у одиночек «по жизни» того и другого больше. Только такой человек мог о себе рассказать: «Я был женат дважды. И оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет».

 

-Так как же жить лучше?

-Оценочные суждения о жизни («хорошая-плохая») всегда субъективны. Я убежденный приверженец мнения многих психологов, что наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Она такова, какой мы ее считаем. Думаю, сложно не согласиться: все наши представления о собственной жизни, в конечном счете, строятся на сравнениях. Так вот, сравнивать ее разумнее всего не с чьей-то, а со своей собственной на различных этапах. И сосредотачиваться при этом не на проколах (у кого их не бывает?), а на успехах!

Вообще же, ощущение, что наша жизнь достаточно хороша, во многом связано еще и с самоуважением. Это тоже сложная категория. Но существует формула, согласно которой самоуважение – это дробь. В числителе – достигнутые результаты, а в знаменателе – уровень наших изначальных ожиданий. Вот и получается, что для сохранения и даже поднятия самоуважения, а стало быть, — и ощущения успешности жизни, следует либо упорно добиваться ожидаемых от себя результатов, либо снижать уровень этих ожиданий.

Вся многогранность оценки жизни заключена в афоризме неведомого мне израильского остряка, который заявил: «Хуже всего жить лучше всего в Израиле!». И, похоже, он знает, о чем говорит… 

Интервью отсюда

Серия сообщений "личное":
Часть 1 - Толковые уроки Английского по методу Пимслера
Часть 2 - Всем счастливого Рождества!
...
Часть 11 - Сады моего города...
Часть 12 - Здесь не соскучишься.....
Часть 13 - Психотерапевт о еврейском юморе, о жизни после развода, об обжорстве, о жизни на пенсии
Часть 14 - Из жизни одуванчиков)))
Часть 15 - ВСЕ ПОСВЯЩЕНИЯ -ДРУЗЬЯМ !!!
...
Часть 53 - Вот так, встречая каждый год...
Часть 54 - Винница, неожиданное впечатление...
Часть 55 - Поддержка!