Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Десять смешных историй...

* * *
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!

* * *
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка - бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и, в добавление к этому, на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе, "принимает к сведению". Зато, как истинная собака, круглые сутки испытывает мучительный голод. Сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке...
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы: "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила? Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, в изобилии сыпавшимися на них с мостика. Непорядок!
Джуся набрала полную скорость и с плюханьем бросилась в пруд. Но нет! Не за утками! ЗА ХЛЕБОМ! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих птичек.
Утки плюнули и улетели. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали: чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя... Это не моя..."

* * *
Несколько лет назад моя дочка пошла в первый класс. В Крыму. Занятия начались с предмета "Родная Украина". Це "Рідна Україна". Первый лист школьной рабочей тетради - самые заветные, главные вопросы: "Как называется твоя страна? Назови столицу своей Родины. Как зовут нашего Президента?". Дочка написала честно: "Россия, Москва, Путин". Меня вызвали в школу, выдали новую рабочую тетрадь. Потребовали переписать на "УКРАИНА. КИЕВ. ЮЩЕНКО". Аргумент, что ребенок писал правду, что она гражданка России, не был принят. Сказали: "так положено!".

* * *
Добрососедские отношения - залог комфортного проживания, как в многоквартирном доме, так и на персональной даче. Согласитесь, что не совсем уютно чувствуешь себя, если с соседями тлеет перманентный конфликт, а эти рожи, пардон, лица, приходится видеть каждый день. Поэтому повторюсь, добрососедские отношения - это замечательно.
Будучи счастливым обладателем клочка земли и небольшого домика в не самом глухом удалении от города, однажды услышал назойливый стук в калитку. Открыл. На пороге оказался яркий представитель из диких 90-х, но уже обросший жирком солидности и перешедший из подгруппы "пацан конкретный" в категорию "бизнесмен уважаемый".
- Приветствую, сосед, я прикупил участок напротив, буду сносить хибару и строить трехэтажный дом. Предупреждаю заранее, будет пыль, грязь, шум и все такое. Я не сторонник конфликтов, поэтому сразу пришел с коньяком, чтобы подмазать грядущие неудобства.
Окинув оценивающим взглядом ухоженный дворик моей дачи, новоявленный сосед продолжил:
- Давай знакомиться, я - Виктор, а тебя как величать?!
- Александр.
- Слушай, а чего мы так официально?! Виктор?! Александр?! Давай запросто - по-соседски!
Просочившись на территорию моей дачи, Виктор направился прямиком к столу под яблоней и, усевшись на удобной скамейке, выставил бутылку "Хенесси".
- Стаканы есть?
Хм... Памятуя истину, что худой мир лучше доброй войны, я принес стаканы и нехитрую закуску. С новым соседом ссориться в первый же день - не самый лучший вариант, поэтому от меня не убудет, посидим. Опять же, коньяк завсегда скрашивает любую беседу, даже самую неприятную.
Учитывая, что основы дипломатии заложены в каждом из нас, через полчаса сосед все еще был у меня в гостях, да еще и чувствовал себя весьма комфортно.
- Сашок, я смотрю домик у тебя хоть всего в полтора этажа и площади весьма скромной, но видно, что добротный и участочек ухоженный... Короче, уютно тут, мне нравится. Только бассейна не хватает. Я обязательно бассейн заделаю, так что ты не стесняйся и заглядывай в любое удобное для тебя время. У меня все запросто и без закидонов. Для друзей я - просто Витек! Это на фирме, я - Виктор Владимирович, и передо мной все спину гнут, а по жизни я - простой пацан... Ты сам где трудишься?
- На государство работаю, служивый...
- Да ну?! Бросай ты это дело, неприбыльно ведь! Давай ко мне замом по безопасности, оклад положу достойный, в обиде не будешь...
- Спасибо, послужу пока не выгнали...
Время бежало. Хороший коньяк радикально скрашивал незатейливую беседу. Но, как говорится, кто о чем, а вшивый о бане. Вскоре новоявленный сосед заговорил о проблемах личной безопасности и о том, как страшно жить в современном обществе, напрочь лишенном морали и уважения к старшим и к чужому имуществу.
- Слушай, Сашок, я смотрю, ты мужик реальный, давай с тобой договоримся. Время сейчас дурное, молодежь напирает, так и норовит чужое добро хапнуть. Да и конкуренты на все готовы, чтобы успешный бизнес прикарманить. Опять же, время пришло друганам моим по бурной юности из казематов и далеких застенков возвращаться, а жить-то красиво хочется... Всякие гнилые предъявы пойдут... Короче, хочу предложить... Как ее... Конвенцию совместной безопасности, во! Если вдруг к тебе незваные гости накатят, я через забор шум услышу, что тебя прессуют не по-детски, то братву подтяну и все разрулим в лучшем виде!
- Да, я вроде никому не должен...
- Ой, не зарекайся, Саня! Жизнь - это такая засада... Ну, а если ты чего нехорошего у меня в усадьбе увидишь или услышишь крики какие, сделай милость, вызови полицаев. Мол, так и так, у соседа крики, шумы подозрительные, вроде как убивают человека. Не сложно доброе дело хорошему соседу сотворить?!
- Нет, не сложно.
- По рукам?!
- По рукам.
- Давай номерами мобильных обменяемся...
На том и расстались. Так как у соседа денежка явно водилась в необходимом количестве, то старый дом снесли за пару дней, и закипела стройка. Новые хоромы отгрохали быстро. Через полтора месяца уже стоял дом под крышей, но еще без окон и без дверей, и шли отделочные работы.
Виктора периодически видел издалека, когда он приезжал проконтролировать график работ на черном "Круизере", и наши контакты ограничивались приветственным маханием рук на максимальном удалении друг от друга.
И вот как-то, ночуя на даче, посреди ночи я был разбужен криками и воплями со стороны соседского участка. Проснувшись в не самом лучшем расположении духа (старею, наверное, поймите правильно), вышел на крыльцо и, сонно почесываясь в самых неприличных местах, помянул соседа недобрым словом. Мол, так было спокойно и тихо пока...
Ба-бах! Во дворе у соседа грохнул выстрел. Оп-па... Выстрел из пистолета ни с чем не перепутаю. Точно ПМ - пистолет Макарова. Шум и крики усилились. Неужели к соседу бывшие дружки подкатили, и сейчас его порешат за долги стародавние? Хм... Сразу вспомнил про нашу договоренность о коллективной безопасности. Не включая свет в доме, дабы не привлекать внимание "соседских гостей" с пистолетами, пошарил в поисках мобильного телефона, чтобы вызвать наряд полиции. Не нашел. Темно, однако, а куда положил, не помню - точно старею.
Ба-бах! На участке у Виктора грохнул второй выстрел... Да что же там происходит?! Пытают его, что ли?!
Пока метался в потемках по дому, проклиная некстати потерявшийся телефон, вспомнил, что в сарае тщательно заныкан имитационный патрон взрыва артиллерийского снаряда (Марку писать не стану, и как он у меня оказался - это отдельная история. Как раз для прокурора. Посему - извиняйте).
Блин, и почему только один пиропатрон взял?!
Итак, схватив изделие, тихонечко подкрался к соседскому забору и, приведя имитатор в боевое положение, аккуратно перекинул его на участок к Виктору.
Сотворив доброе дело, так же тихо покинул территорию "бандитских разборок" и скрытно проследовал на свой участок.
Да... Все же у нас зачастую недооценивают ребят из сухопутных войск, поглядывая на них свысока. А зря...
Как же бабахнуло, мама дорогая!!! У меня на участке от ударной волны содрогнулся не только двухметровый забор, но и добротный деревянный дом из сосновых бревен.
После того как минут через десять-двадцать затихли сошедшие с ума сигнализации автомобилей во всей деревне, наступила такая тишина, что дворовые собаки боялись гавкнуть, а сверчки пискнуть. Тишина наступила просто звенящая...
Спать почему-то расхотелось. Я бездумно побрел на кухню поставить чайник, как вдруг ожил "потерявшийся" мобильник - звонил сосед. Голосом умирающего, он спросил:
- Санечка, это был ты?..
- Я! Согласно ранее достигнутым договоренностям о коллективной безопасности...
- Санечка, дорогой ты мой человек, ну зачем же так сразу и не разобравшись?! Ко мне пацаны приехали на дом посмотреть, водки попить, поговорить за жизнь, а ты...
- А что я? Все как договаривались!
- Да нет, к тебе никаких претензий нет... Просто тут все пацаны обосрались... И я тоже...

* * *
Был у нас кот - ленивый донельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам для него - просмотр телевизора.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм.
Однако настроение у неё было не очень, и, когда из кухни послышался мышиный писк, она взорвалась гневной тирадой, смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шариться где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!"
Коту перепало больше. В конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась.
Через пару минут на кухне раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.

* * *
В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, - ну, прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, и туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и ушла.
Аж зааплодировали!

* * *
История эта случилась в те лохматые времена, когда владельцы частных домов были немодными, негуманными и держали своих псов на цепи. Это сейчас в большинстве дворов: "Осторожно, собака без привязи!" - или беснования в вольерах. А тогда - цепь, будка, миска. Вот и все собачьи радости.
Она содержалась на цепи, в духе тогдашних традиций. Мне было лет пять, но я хорошо помню эту псину: крупная темная дворняга с лисьей узкой мордой, пышными баками и шароварами на задних лапах. Не знаю, кто и почему назвал ее именем Жанна. То ли угадали при рождении, то ли сыграло: "Как вы лодку назовете...". Помесь овчарки с кем-то до ужаса хитрым.
Жанна очень не любила цепь. Она вообще не любила свою работу - охранять дом. Ее маленькая голова, как оказалось, вмещала неглупый мозг. Голова была действительно маленькой. Жанка с легкостью стягивала ошейник передними лапами, вскарабкивалась на забор и отправлялась гулять. Возвращалась вечером, получала строгий выговор.
Тогда она включила свой неглупый мозг и стала снимать ошейник в будке. Смотрят днем родители - собака в будке спит, цепь торчит. Пошли в магазин, ой, мимо псинка пробежала "совсем как наша". Вернулись - спит. А вечером по двору бегает - "выспалась и отвязалась".
Постепенно ее гулянки раскусили, но поделать ничего не могли. Так бы и гуляла, красотка, если бы не один случай.
Однажды Жанна вернулась домой не одна. С ней был большой рыжий кавалер с легким флером бездомности. Папа взял метлу и пошел "кавалера" провожать туда, откуда его привели. Но Жанна кинулась ему в ноги, как Каренина под поезд, взвыла и страдальчески вперилась в глаза разлучника с помелом. Папа помялся, плюнул и констатировал маме, что "теперь у нас две собаки".
Безымянному кавалеру выделили вторую миску, положили еду для романтического ужина на двоих. Рыжий продегустировал свой ужин начисто, затем ужин подруги. Жанка только вылизала пустые миски. Так и пошло. Кавалер жирел, обжираясь за двоих. Молодая супруга таяла на глазах. Но ругать любимого не позволяла - скулила и плакала. Сама относила ему лучшие куски. Он спал в будке. Жанна - у входа, на улице. Папа злился, но продолжал наблюдать за развитием собачьих отношений.
Пока длилась собачья любовь, невеста не строила планов побега и целыми днями вылизывала уши своему рыжему. За это время папа заменил зеленый забор на высокую сетку рабицу. Только калитку не поставил пока.
Вечером еще нашел материал для пристройки на второе спально-будучное место. А утром кавалера уже не было. Жанна ждала его, сложив морду на передние лапы. Папа поставил калитку и тоже стал ждать "свою вторую собаку", дабы впустить домой.
Мы пили чай, когда двор огласил нечеловеческий вой. В нем было столько ужаса и страдания, будто с Жанки сдирали кожу живьем. Все наше семейство высыпало во двор.
Жанна повисла на цепи, в немыслимой тяге вырваться вперед. Ее передние лапы били воздух, из горла уже раздавался хрип, а глаза были устремлены мимо нас на дорогу. А там, за забором, ее рыжий кавалер, высунув на бок язык, упражнялся верхом на небольшой дворняге. Причем именно перед нашим домом. Именно перед той, кто недоедала целую неделю. Я тогда впервые увидела, как собачки делают "это".
Папа звучно матюгнулся, схватил с веранды коровоотгонятельную рогатку и огромный металлический болт. Меткости папе было не занимать - уже через секунду рыжая скотина уносилась с визгом прочь, прижженная болтом по жопе, и волокла за собой непричастную к этой истории дворняжку на "сцепке".
Жанна моментально расслабилась, обмякла. Слабо завиляла хвостом и высунула язык.
Больше рыжего изменника мы на нашей улице не видели. А Жанка через некоторое время родила одного рыжего щенка, в честь его отца (по моральным принципам) названного Бесом. Так папа получил своих желаемых "двух собак". И расширил будку.
А вы говорите - у собак чувств нет...

* * *
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис увидел, как эта увесистая дама нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
- Ну, надо же, как быстро прошло! Но Вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы!

* * *
Иду по улице. Впереди шествуют две дамы. Одна очевидно постарше. Обе коренастенькие, невысокого роста. Одеты более чем скромно. Та, что постарше, громогласно, менторским тоном, обращаясь к спутнице, говорит, видимо продолжая начатый диалог:
- Запомни, муж должен быть богатым. Не красивым, не умным, не добрым, не сильным, а именно богатым. Все остальное мелочи...
И далее в таком же ключе.
Любопытство меня разобрало. Обогнал, обернулся. Суровые лица, та, что постарше, - лет 50, та, что помоложе, - глубоко за 35. Не крокодил, но выпить все равно пришлось бы. Да что там говорить - крепко выпить. Жалею, что не спросил, что же они подразумевали под богатством...
Докатились все-таки и до нашей провинции общецивилизационные ценности.

* * *
Кто застал выступления сатириков в СССР, тот наверняка помнит фразу: "Мороженое мясо никто в мире не ест, только мы и звери в зоопарке".
СССР нет, и теперь везде лежит только охлажденное мясо и стерилизованное молоко.
Проблема в том, что охлажденная курятина, которая не тухнет веками, обработана муравьиной кислотой (производная формалина, в котором трупы вымачивают, чтоб не воняли), а "стерилизованное" молоко зачастую молока и не содержит - смесь крахмала, красителя и пальмового масла. Пальмовое масло в СССР использовалось для производства стиральных порошков и смазки прокатных станов.
Кот у меня такую жратву не ест. Он зверь, ему не объяснишь преференции от демократии и свободного рынка. Сдается мне, что если в зоопарке звери жрали мороженное мясо - оно было в общем-то ничего... По крайней мере, лучше смазки для прокатных станов и курятины в формалине.
Ну че, постебались над Союзом? Светлая ему память...


Использованы материалы:
anekdot.ru
prikolisti.com
и других сайтов
http://babedra.ru/istorii/20120821_smeshnye_istorii.php