НУЖНО ДАТЬ СЕБЕ РАЗРЯДКУ?

Да, так как признаться себе в том, что чувствуешь, - значит стать ближе самому себе, считает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. Нет, возражает психиатр Франсуа Лелор: если на работе нелады, бесполезно колотить дома куклу с лицом начальника. Выслушаем оба мнения.

	СВЕТЛАНА КРИВЦОВА экзистенциальный психотерапевт, автор нескольких книг, одна из последних - «Как найти согласие с собой и миром» (Генезис, 2004).

«Обращать внимание на свои эмоции, позволять себе переживать их важно, прежде всего, потому, что именно эмоции отвечают за восприятие жизненно важного, существенного для нас. Что мы ощущаем сейчас и что это значит для нашей витальности - жизненной силы, - вот вопросы, на которые дают ответ наши чувства. Кроме того, они тесно связаны с нашим телом, поскольку берут свое начало именно там. Вы замечали, как по-разному мы относимся к происходящему с нами до отпуска и после него? Как неэмоционален больной человек? Когда жизненные силы иссякают, проблемы выхода эмоций не возникает: нам просто нечего выплескивать, на дне лишь несколько капель. Но, чтобы не оказаться в плену апатии, важно научиться обращать внимание даже на мимолетные чувства, не отмахиваться от них. И главное - рассказать о них не кому-то, а прежде всего себе: проанализировать, откуда они берутся и для чего служат.

Возвращаясь домой позже обычного, посетуйте на усталость, скажите: как грустно, что работа все-таки отнимает столько сил и энергии; как жаль, что сегодня уже не сможешь сделать другие дела. Попечальтесь, позвольте чувствам быть, выразите их - для себя. Услышав свою печаль, вы ощутите одно из самых редких человеческих удовольствий - близость к самому себе. В этом теплом и тихом состоянии уходят агрессия, требовательность, обида, как будто перезагружается наш душевный «компьютер». Когда же мы привычно удерживаем чувства, говорим себе: «Стоп: мужчины не плачут!», «Я сильная, я выдержу!», они обязательно проявятся (позже) неожиданным аффектом, обидой на ровном месте.

А как быть, если человек от рождения склонен застревать на отрицательных эмоциях? Долгие прогулки и занятия спортом помогают ему эмоционально разгрузиться. Он учится искусству жить в своем теле, например, приходя по вечерам в спортзал, при любом стрессе добавляя нагрузок. Выражает ли он при этом свои чувства? Нет, но он их учитывает, хорошо с ними обходится и разрешает себе быть таким, какой есть... хотя, возможно, и не пожелал бы такого наследства никому другому». С. К.
 

НЕТ

	ФРАНСУА ЛЕЛОР (Frangois Lelord) - французский психиатр, автор книг «Свободу безумным», «Сказки обычного психиатра» («Liberte pour les insenses», «Contes d'un psychiatre ordinaire», Odile Jacob, 1993, 2000).

«Вы чувствуете, что буквально измучены своими переживаниями. Быть может, вы даже подумываете о том, чтобы пойти на занятие в группу к психотерапевту, где предлагается изливать (не таясь) свои ярость и гнев, громко кричать и сильно (насколько это возможно для вас) бить по подушке или же рыдать, вспоминая о давних обидах. Иными словами, прилагать усилия для того, чтобы освободиться от эмоционального напряжения при поддержке других участников встречи. Представление об эмоциях как о чем-то избыточном, от чего надо избавляться решительным образом, долгое время господствовало в психологии. Но многие исследования показывают, что «эмоциональное опустошение» (emotional venting) не столь позитивно. В ходе экспериментов выяснилось, что после того, как мы выпускаем пар - хлопаем дверью, кричим, даем волю своему гневу, - мы ощущаем еще большую ярость, становимся более раздражительными, у нас повышается артериальное давление, в отличие от тех, кто делает релаксирующие упражнения или просто ждет, когда гнев сам собой утихнет. Предложение выплакаться, воскрешая в памяти печальное событие, приводит к такому же результату: человек становится еще печальнее и чувствует себя более расстроенным, чем тот, кого просто попросили рассказать о происшествии, не требуя доводить себя до слез. Вместо того чтобы выражать свои чувства, избивая подушку, стоит научиться проявлять их в тот момент, когда мы их испытываем, но и заботиться о том, чтобы наши эмоции не были оскорбительными для окружающих. Так мы одновременно разрешим, например, создавшийся конфликт и избежим дальнейших приступов гнева. Итак, уметь выражать свои эмоции не означает выплескивать их спустя время, наоборот, это умение выражать их в тот момент, когда они нахлынут, учитывая при этом ситуацию и особенности личности собеседников. А сдерживать их бесполезно, ведь эмоции необходимы нам прежде всего для того, чтобы наладить коммуникацию и найти свое место среди людей». Ф. Л.

                          PSYCHOLOGIES март 2008