Сплела сегодня наконец-то самой себе фенечку. Так, конечно не делается, ну и что. Если вдруг внезапно (это что-то из ряда вон, как вы понЕли) она кому-нибудь понравится, я ее, конечно подарю... Правда косячная она жутко х) А вообще плести самому себе это, по-моему, крайняя степень форэвэр-элоунистости, ведь смысл фенек и заключается в том, чтобы плести дорогим людям, друзьям. По крайней мере, для меня это так. Я никогда не плету абы кому, только тем, кто по-настоящему важен мне. Только в самом начале, когда еще училась плести феньки, я была готова задарить ими весь мир, что собственно и делала, из-за чего иногда люди этим пользовались х) Но это было в далеком 2009 году... 

Если бы нитки не закончились в один прекрасный момент, то это была бы самая быстросплетенная мною фенечка.

А еще сегодня отправила с папой ловец снов на Украину. Его тоже сделала в рекордные сроки - 2 дня. Если бы не лень и не резко покинувшее меня вдохновение, получилось бы еще быстрее. Ололо, впервые мой ловец снов отправляется так далеко. А пока никто не просит, можно делать ловцы и на продажу. Два и так уже продала :3

Что еще занимательного было в последнее время?

Ну наверное, ночь с 29 на 30 августа, когда я отправила историю переписки 2009-го года  знакомому, с которым не общалась 2 года. Про то, как круто было все вспомнить, я не буду писать, напишу лишь свои впечатления от переписки. 

БОЖЕ, НУ КАК СО МНОЙ МОЖНО БЫЛО ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ? Какой-то тупой неадыкват, ПОЛНЕЙШИЙ! Хотя и сейчас не особо что-то и поменялось, все такая же. Вот странно, точнее странная я: я не могу общаться с людьми, которые уступают мне интеллектуально, а общаясь с умными, с которыми мне только и интересно общаться и которые составляют мое, так скажем, "окружение", я чувствую себя тупой и недоразвитой оО И так постоянно! Сколько раз я доставала свою самооценку из глубин, которые ниже плинтуса в миллиард раз. 

А когда-то один двадцати-с-чем-то-летний знакомый не мог поверить, что мне 13 лет: думал, что я старше, и мне это жутко льстило.

Несмотря на то, что наступила осень, балду пинать мне еще целый месяц, если не больше, т.к. заочники начинают учиться с октября... Даже и не знаю, хорошо это или плохо. Хорошо одно - наступила осень, а значит, совсем скоро этот отвратительный год подойдет к концу. Хотя осенью самая жопа и случается...

Я не верю в приметы. Недавно, когда на несколько риторический вопрос "почему у меня не растут волосы?" все три человека в комнате в один голос стали говорить мне про тяжелую руку парикмахера, я чуть не заржала в голос. Блин, вроде все молодые, с ясным умом. Но примета про то, что високосный год приносит сплошные несчастья, сама заставляет в себя поверить. Кому-то наоборот, в такие года везет, кто-то выигрывает миллионы, но не мы. В прошлый високосный год мы попрощались с дедом, а в этом перенесли тяжелую и продолжительную болезнь папы, и второй дед находится в тяжелом состоянии, болен тем же, чем и другой - раком. Все мы знаем, к чему это приведет. А я так не хочу переживать всю ту же обстановку еще раз. Все это слишком тяжело. Даже мне диагноз поставили в високосный год.

Единственное, что может быть хорошим в этом году, так это поездка в Москву на Леди Гагу, а совсем хорошо будет, если поедет еще и сестра. Она бы с радостью, да вот только сессия. Для меня этот концерт и эта поездка много значит, но я не хочу объяснять ни тут, ни, скажем, маме, ни сестре, это личное. А раз я ничего не говорю и плюс к этому хочу себе покрасить концы волос в фиолетовый (для мамы это розовый >< ), мама считает, что я гламурею. Жалко, что обламался Питер, но хоть что-то чем совсем ничего. И то, всё еще стоит под ОГРОМЕННЫМ вопросом.

Сегодня узнала, что скончался М. Дункан. Его Джона Коффи я часто вспоминала в последнее время, это один из моих самых любимых персонажей в кино, наверное, потому что я постоянно отождествляла его с собой. Я также слышу сотни несчастных голосов, вижу сотни несчастных людей, и так хочется всю эту гадость впитать в себя, пусть при этом будет и больно, и выпустить в виде тучи мошкары, освободив людей от их горестей. Я чувствую себя счастливой, когда вижу счастливых людей, ага.

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

Наверное, не стоило такие личные вещи писать в интернете, но мне захотелось.

Вот так вот и живем... вроде все, что хотела, написала...