В основном сейчас я испытываю волнение по причине работы. Раньше это было беспричинное волнение, еще раньше волнение по поводу  боязни заболеть, перед этим за экзамены какие-то  - ну такое...

Но сейчас я понимаю, что причины, по которым я волнуюсь в принципе могут не вызывать эту эмоцию, или, по крайней мере, в меньшей степени.

Следовательно, поскольку волнение сейчас у меня тот элемент, который мне портит  жизнь - нужно работать с ним.

Как с ним бороться?

Ну возьмем несколько причин, чтобы разобрать первопричину. Как я уже говорила, волноваться я умею, остается подыскать причину)).  На данный момент это:

а) через несколько дней будет концерт, а мои подопечные не подготовились как нужно - следовательно не выступят. Это тянет за собой ответственность перед начальством. Я осознаю свою вину, но не могу сказать, что полностью виновата. Просто сделала вероятно недостаточно. Волнуюсь я потому как не хочу, чтоб меня ругали. Не хочу, чтоб меня ругали, потому что будет стыдно, стыдно потому что я не так хороша, как хотелось бы. Все сводится к тому, что я не так хороша, как хотелось бы.  К тому же сам момент порицания довольно неприятен.

Но он еще не наступил, а я волнуясь все снова испытываю всю гамму как будто это происходит сейчас.

Вывод:

Надо научится испытывать эмоции негатива в момент, когда этому есть причина, а не предвкушая. Отсюда, кстати, растут ноги моей недавней иппохондрии и прочих предвкушений неприятностей.

б) мне очень много чего нужно сделать по работе. Но сложно распределить время так, чтобы все успевать. Я уже создала себе нужного мне формата ежедневник, ознакомилась с разными техниками таймменеджмента. Стремилась я успевать все "без стресса". Но не получается. Я все время боюсь не успеть.

Все обостряется еще тем моментом, что я не хочу этого делать. Причиной, кстати является не моя лень, а то, что я устаю. И опять же волнуюсь я по поводу того, что могу получить втык. Далее смотри пункт а) и его вывод. 

и вывод по пункту "б": нужно смириться изначально, что все я точно не успею. Но зато в моих силах выбрать: успеть хоть что-то или ходить волноваться, что я не успеваю все и в результате не успеть вообще ничего!

Звучит смешно, но это так жизненно...)

в) волнуюсь, что кто-то заметит, что я чего-то не знаю. Или еще хуже: все узнают, что я дура.

Рассмотрим все опасности этой стихии, которые данное открытие за собой может повлечь:

1) весть распространится  в дальние дали и меня втихаря будут высмеивать.  - Но я каждый день становлюсь лучше и умнее, прежде всего посредством специфики своей работы.

Вывод: Даже если все втихаря будут с меня ржать, то с каждой минутой, они будут все менее правы и они будут чертовски отставать от событий.  Следовательно - это уж точно не моя проблема. Пусть смеются)

2) Весть, что в коллективе работает некомпетентный человек дойдет до руководства.

Ну что тут скажешь - это либо сведется к пункту 1 раздела "в", либо меня попросят уйти. Если попросят - я обрету наконец свободу. Если проведут со смехом - я реально ничего с этим не смогу поделать. Единственное что меня сможет обрадовать, это осознание, что "Как же такие умные люди так долго держали у себя такую дуру?"

И знаете что?

Вывод по пункту "в": Это их поведение говорит о том, что я не дура, и мне нечего волноваться на этот счет))) Но над осознанием  этого надо мне еще работать.

Подытожим: а) изо всех сил не надо париться раньше времени (легко сказать).

б) вместо осознания величия моих задач, тратить энергию на их постепенное решение (следить, чтоб каждый день что-то трогалось вперед).

в) Я не дура. (Помнить об этом).

Теперь надо научиться выполнять данные пункты. Особенно боясь получить драндулей, меня это больше чем увольнение пугает)) Посмотрим...