Это цитата сообщения Filadelfia19 Оригинальное сообщение

Полевые процессы


Бывает, что в комментариях к письмах мои комментаторы немного перегибают.

Оступился автор, а ему пишут "позорно слил себя!" или слился немного, а ему пишут "совсем у плинтуса!"

Полевые образы - это не просто ругательства, навроде нецензурной брани ради снятия напряжения и отвода души.

Они означают совершенно конкретные характеристики происходящего в поле человека. И просто так эмоционально сыпать всё подряд ни в коем случае нельзя. Вы утрачиваете само представление о процессах в поле, вы дискредитируете и обесцениваете анализ происходящего. Анализ становится бессмысленным, выясняется, что вы просто повода ищете для излияния агрессии.

Я давно за такие вещи удаляю из комментаторов, но до сих пор иногда случается. А если бы я вообще не фильтровала, то наверняка комментарии многих зависели бы от их настроения, а не от того, что с автором происходит.

Если какую-то мелочь вы называете "дно!", то реальное дно вы как назовёте? И как для себя отметите регресс? А прогресс?

Именно по этой причине людям так сложно работать над собой. Они не рады мелким результатам, маленьким шагам. У многих всё, что не Олимп, то почему-то яма, хотя разница между горой и пропастью такая существенная, что даже на стадии чуть выше плинтуса уже начинается вполне нормальная жизнь. А если подняться ещё чуть выше, там сады начинают цвести и птички петь.

Давайте я примерно опишу, какие есть стадии спуска вниз в отношениях и что на них происходит, чтобы вы не перегибали в комментариях палку? Палку-указку.

Среднюю линию будем считать балансом, равенством значимости в отношениях. (Внешне один может чуть больше доминировать, это не важно).

Если значимость обеих фигур равна, люди смотрят на фигуру партнёра, не задирая голову (снизу) и не опуская её (сверху). Играть могут во что угодно, люди часто играют какие-то роли, и при балансе любая игра бывает красива, хоть в мальчика-пажа, хоть в послушную девочку, если надо. Главное, чтобы был баланс значимостей, и играйте во что хотите. Только корону за игру не примите.

Понятно, что к росту тел рост фигур не имеет отношения, это все понимают. Но не понимают, что из-под короны чужая фигура всегда кажется меньше (в колпачке гнома), а своя больше (в короне). Минусу в короне постоянно кажется, что он смотрит сверху вниз, что он сильный, значительный и даже значимый, то есть любимый, уважаемый. Именно поэтому мы и стаскиваем короны с авторов писем, чтобы они попытались увидеть реальный размер своей фигуры, поняли, что реально они уже внизу или совсем внизу.

А вот насколько именно внизу, надо точно видеть, чтобы не осыпать терминологией как руганью.

Форма обращения сверху или снизу не имеет значения, имеет значение только значимость!

А то иногда мужчины-минусы что-то такое сверху ляпнут, а женщина считает, что она в минусе и бесится. Заходы сверху или снизу - это форма. Форма иногда совершенно не соответствует содержанию. Хотя надо стремиться, чтобы соответствовала. От несоответствия случаются опасные вещи. Если плюс вдруг заходит снизу, минус может всё слить от радости. А если минус заходит сверху, он получает пику и тоже всё сливает.

Дно (ямы) - это не ругань. У вас, может быть, и да, а я употребляю это слово не в качестве ругательства, а в качестве определения. Дно - это когда значимость чужой фигуры закрыла небо, а собственная исчезла.

Плинтус - это чёткое обозначение места своей фигуры в поле. Больше, чем дно, но нечто мелкое, копошащееся как мышь в поисках крошек внимания.

Даже коврик (и оскорбительный женский синоним "подстилка") - это не обзывательства. Это определение очень низкого места фигуры человека в поле отношений, крайне слабой роли, почти полного отсутствия влияния, когда человек всё время вынужден подстраиваться снизу и угождать, чтобы оставаться в отношениях. На других условиях его терпеть не будут.

На какие критерии надо опираться в определении места?

Если средняя линия - это баланс, человек стоит в полный рост, расправив плечи, смотрит на второго прямо, их значимости равны друг для друга. Такие отношения избавлены от большинства иллюзий, хотя люди в короне могут считать, что они царят в таких отношениях, но всё-таки корона при балансе случается редко. Нет повода для короны! Нечего ею прикрывать, она и не растёт.

Растёт корона, когда фигура человека начинает опускаться вниз, уменьшаться в размере в поле человека.

Что означает загадочное слово "общее поле"? Как такового общего поля нет, у каждого человека - своё поле, но взаимодействуя, особенно близко, люди всё время сопоставляют картину отношений в своём поле с картиной отношений в поле партнёра и корректируют её. Так, что возникает как бы наложение полей, то самое общее поле. Это происходит даже в короне. Корона не подменяет реальную картину полностью, она создаёт декорацию, которая то и дело рвётся и осыпается, и реальная картина проявляется.

Для лучшего понимания этого приведу пример.

Вы бежите на свидание, несёте избраннику какие-то пустяки, например гигиеническую помаду от его обветренных губ, и ждёте, что он будет рад и вам, и вашей заботе, и сам тоже приготовил вам какой-то символический подарок, чтобы порадовать вас. Вы воображаете баланс и это не обязательно корона, возможно, при последней встрече у вас действительно был баланс. Но за это время ситуация в поле вашего избранника изменилась, ваша значимость почему-то стала меньше, из-за онежьих порогов или по другой причине. Вы видите, что избранник вам не рад, а интимный подарок его даже слегка коробит, он не только ничего не приготовил вам в ответ, но и всё время смотрит на часы, чтобы смыться раньше. Конечно такие резкие перемены бывают редко, они только людям в короне мерещатся, потому что они не видят постепенного охлаждения, но всё-таки в начале отношений бывают и резкие спады значимости. И спады, и новые подъёмы, если вы правильно себя ведёте. А чтобы правильно себя вести, надо не иметь никакой короны, не трогать эту гадость руками, всегда чётко видеть реальную картину вашего отношения (с этим у рапанов вечные проблемы, им кажется, что они холодны, когда их ракушка давно расплавилась, и они уже варятся в котелке) и реальную картину отношения к вам (с этим у рапанов проблемы ещё больше, причём иногда в обе стороны, поскольку после завышенных ожиданий страсти любое спокойное отношение партнёра кажется лютым холодом, и корону рапана всё время качает туда-сюда, он не понимает, как к нему относятся).

В идеале же вы должны заметить холод и увидеть новую картину в своём поле. Она и без вашего видения поменяется, но если вы будете держаться за иллюзию и не видеть реальности, вы не сможете правильно действовать. Вы должны увидеть, что фигура вашего партнёра большая, вы тянетесь к близости и счастливы находиться рядом, а ваша фигура скукожилась и уменьшилась. И теперь в общем поле вы опускаетесь вниз. Никакой ярости и обиды быть не должно, никто не может сделать вашу роль в отношениях нижней, сражаться и бунтовать не нужно, этим вы наоборот признаете, что у вас есть господин, и нужна борьба. Господин - вы сами. Вы можете тут же уменьшить фигуру партнёра, когда уменьшилась ваша для него.

Чтобы уменьшить фигуру партнёра, надо снизить поток внимания и отодвинуть фигуру на дистанцию от своей фигуры (переносом внимания, это единственный способ приближения и отдаления фигур). Не обязательно обрывать отношения, снизить значимость фигуры - это значит определить ей место подальше от центра (не включать её в основные планы) и не уделять ей так много внимания и эмоций. Если вам это удаётся, в ваших отношениях опять равновесие. Да, отношения стали прохладней, но они могут потом и потеплеть, если не щипцевать (а обиды - это тоже щипцы, помните). В любом случае ваша фигура не пострадала, вы ничего никуда не слили, ни капли! Вы увидели охлаждение и сделали шаг назад от прошлой близости. И вы наоборот получили бонус, потому что напрягли мышцу самоуважения и воли, а любое напряжение этих мышц делает вас сильней и обаятельней.

В близких старых отношениях почти всегда есть причина у внезапного охлаждения, возможно ваш косяк, это желательно понять. А вот в новых отношениях колебания значимости нормальны и её надо выравнивать в зависимости от обратной связи.

И если вы не откорректировали размер фигур, если вы стали значить для человека меньше, а он для вас ещё больше из-за вашей тревоги и ревности, начался дисбаланс, и вы уверенно потекли в сторону плинтуса. Вы начинаете себя сливать, когда соглашаетесь на разную значимость, когда готовы принять в своём поле, что другая фигура будет главней, чем вы. Для вас будет главней, чем вы сами! Вот что такое слив. Это может произойти только с вашего разрешения, без вашей воли это не начинается. Слепое разрешение под короной тоже считается разрешением, к сожалению.

Чем ближе к плинтусу, тем меньше у вас самоуважения, личной воли, сил к сопротивлению и реалистичного восприятия. У вас обязательно отрастает корона. На этом этапе всегда! Либо вы принимаете, что вас не хотят и не согласны на такие условия, либо вам хочется согласиться, и вы начинаете примерять короны. А может, он волчонок? А может, я слишком тороплюсь?

Посмотрите, друзья. Если он волчонок, а вы слишком торопитесь, это не повод сидеть в дисбалансе. Дисбаланс уменьшается не разрывом отношений! А снижением значимости фигуры чужой до размера своей в его поле.

Вот вы поняли, что поторопились, так сделайте шаг назад. Именно в голове своей, в своих планах, в своих представлениях сделайте шаг назад. Навроде "я думал, мы уже жених и невеста, а она, похоже, рассматривает меня как вариант для досуга, но прошло ещё мало времени, окей, я тоже пока буду рассматривать её так". Только не врите себе. Многие решают "подождать" и сидят в мыслях, что это невеста, которой надо дать дозреть. Сидят над головой и ждут, кода она дозреет до свадьбы, а руки их превращаются в щипцы, а из глаз и рта начинает течь липкий клей. Если вы сами за человека определили точку, куда он должен расти, вы уже влезли в его границы с щипцами, даже если вам кажется, что вы это скрываете (подтекстом выдаёте и каждым взглядом и движением своим, да и от своего поля ничего скрыть нельзя). Вы определили, что человек может дозреть, а он не обязан дозревать, он может зреть в другую сторону или вообще не зреть. Это его воля. Вы должны уважать эту волю, когда делаете шаг назад, тогда это будет честный шаг назад, а не понарошку. Отступите назад, но чувствуйте себя согласно новой дистанции - более свободным человеком, человеком, для которого возможны и другие варианты партнёров, а не женихом перед свадьбой, до которой невеста пока не дозрела, но обещала вашим щипцам вот-вот дозреть.

Если вы действительно выровняли значимость, вы опять в балансе. Отношения могли стать менее близкими, но фигура ваша не страдает, даже выигрывает. Если значимость и дальше будет падать, в общении не останется смысла, но произойдёт это взаимно и без потерь. И без зелёного винограда! Зелёный виноград - это обесценивание резкое, поспешное в ответ на чужое отмораживание и "забывание", что началось не с вас, а выравнивание значимости происходит естественным путём и с пониманием, что первой стала падать ваша значимость, если действительно это так. Это и называется - управление полем - влиять на значимость чужой фигуры для себя и растить свою значимость для себя же. Но влиять легко, пока дисбаланс не велик! Когда вы станете малы, а чужая фигура огромной, влиять будет очень трудно или даже почти невозможно.

Выровнять значимость надо обязательно! Только после этого можно пользоваться крючками, шарами и прочими инструментами.

Пока значимость чужой фигуры существенно больше, ничего вы сделать не можете. Многие, заметив, что ушли в минус, а партнёр в плюс, мечутся в поиске рыбацких инструментов. Нет их, нет рыбацких инструментов, вы должны сначала выйти на берег. Пока вы в минусе дисбаланса (не крошечном, а выраженном), вы не можете рыбачить, вы - рыба. Будете "рыбачить", станете фаршированной и сервированной рыбой или вареным рапаном даже.

Вот сидеть в минусе, надев корону, и стараться притянуть человека в свою жизнь - это и есть спуск вниз. Согласие на спуск ради возможности уцепиться за кого-то.

Именно поэтому слив происходит!

Вы ниже, но не снижаете значимость чужой фигуры, а наоборот, начинаете её увеличивать, раздувать, включая Ищейку (надо изучить, что ей нравится, чтобы сделать крючок!) и Мечтателя (ещё один баг, новый), кидая корм, а то и щипцы доставая и начиная тянуть к себе стесняшу и глупышу.

Вы опускаетесь до уровня табуретки сначала, а потом постепенно или быстро спускаетесь ближе к полу и под плинтус. Оно же называется ковриком. Оно же - полным сливом.

Корона в этом состоянии всё такая же большая (слетает корона на дне ямы и особенно в аду, ниже дна ямы), но положение ваше печальней некуда (хотя есть куда). Ваша фигура для человека почти нулевая, а его для вас грандиозна. В результате такого искажения поля, ваша энергия сама собой утекает от вас, вы посвящаете свою жизнь кумиру, и у вас совсем не остаётся самоуважения и личных сил. Вы занимаетесь тем, что кормите корону из шкатулки, чтобы хоть как-то обеспечить себе видимость собственного существования. Ваше существование целиком поглотили эти отношения, вы молитесь на своего кумира, а он терпит вас и жалеет вас или раздражается и использует, в зависимости от ваших пыточных инструментов. Если вы мягкий коврик, жалеет скорее всего и иногда говорит о благодарности может быть. А если часто орудуете щипцами и пичкаете ухой, скорее всего раздражён и требует более полезных вложений, чтобы терпеть вас рядом.

Плинтус по сравнению с уровнем табуретки (табуретка - это когда вы сидите за общим столом такой маленький, но всё-таки сидите, вы как собака, вас любят по-своему и даже ценят, но равным не считают) выглядит ужасно. Это не просто быть в минусе и сливать себя, это жить этим сливом, нуждаться в сливе. С помощью слива удаётся создать видимость хоть каких-то отношений, хоть какую-то обратную связь получить.

Прибежать с цветами и радоваться, что букет взяла, хотя в дом не пустила.

Бегать в секс-онли, выполняя все условия, время, место, форма одежды, посещать тренинги, чтобы оказывать услуги лучше - вот это плинтус.

И это уже такой плинтус, что под ним начинает разбираться пол.

Ниже уровня плинтуса - яма. Если у плинтуса человек сам сидит (иногда как приклеенный и нужны большие усилия оторваться), то в яму он обычно уже летит, удержаться не может.

При спуске или падении в яму начинаются страдания даже у людей в короне. Корона уже не держится, потому что так сильно исказить реальность здоровая психика не способна, реальность всё чаще становится очевидной. Реальность добирается в виде воплей близких, в виде доказательств на каждом шагу, что ты превратился в полное ничтожество.

Обычно до самого дна ямы люди не добираются, начинают карабкаться обратно, срываются, карабкаются, снова срываются. Иногда вылезают.

Те, кто оказываются на дне ямы видят мир таким чёрным и пустым, что у них даже стимула нет выбираться. Это тяжёлая фрустрация всех ресурсов из-за сильной любовной аддикции. Короны уже нет, прикрывать ей нечего, так как самолюбия в общем не осталось уже. Та самая тяжёлая аддикция, когда человек осознает, что не нужен, что его презирают, но не ценит себя и свою жизнь и смысл видит только в мыслях о кумире, хотя бы мыслях и любовании им. Делать во имя его тоже ничего не хочет, потому что не верит в себя и себя уже потерял. Но об этом стадии я потом расскажу. Многие истерички приписывают себе эту стадию, хотя на самом деле сидят у плинтуса в коронах.

Если снять корону, находясь у плинтуса, можно отползти, встать на ноги и уйти из отношений. Никакой сложной терапии обычно не требуется. Требуется перестройка жизни, перенос внимания на прокачку ресурсов, новое общение, а главное - чёткое понимание, что назад дороги нет. Нельзя быть у плинтуса, а потом быстро вернуться в баланс. Нет! Надо поменять жизнь, поменять себя, должно пройти время и полный цикл камбэка, если он вообще будет. Те, кто были у плинтуса, камбэка обычно не получают, только виноватые предложения дружбы иногда (исключение - пары с детьми, но не все). Чтобы оторваться, надо понять, что эта позорная история закончена. И задача - восстановить своё самоуважение, вырастить свою расплющенную и усохшую фигуру, начать какую-то новую нормальную историю, новую жизнь. На это надо себя ориентировать, а не на рост значимости в отношениях, где вы уже в районе плинтуса. Поздно.

Ну а уровень табуретки - это тот момент, когда надо выравнивать значимость и избегать любых багов и пыточных инструментов. Тогда значимость имеет все шансы начать расти, безо всяких рыбацких инструментов. Просто общайтесь с человеком с интересом, уважайте его желания, уважайте себя, не трогайте его границ и значимость вырастет.

Это как полевые растения (поле = поле не случайно). Не мешайте им расти в поле (на лугу в смысле), и они вырастут. Только сильная засуха или сильный холод могут им помешать, а нормальные колебания температуры и влажности - конечно нет. Только крепче станут.

Есть наблюдения за тем, что описано в посте?
[показать]evo_lutio