* Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,

что домой уйду!..

* "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила
налить ещё 50

* Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
* Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
* ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
* Бросила курить. С горя напилась!..
* Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
* Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
* В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
* Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
* В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
* Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
* Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...

* Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
* Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
* Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
* Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....

* Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже
не понимают...

* Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!

* Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
* С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
* Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью

"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

* За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!

* Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
* Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
* Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
* Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!

* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
* Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
* А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
* Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
* Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
* Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
* Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
* В мире много чего вредного... Я, например_______!
* Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
* Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
* Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
* Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
* Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
* Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
* Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!

* Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..

* Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
* В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..



Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!

* * *
* Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
* У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
* Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..

* Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
* Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
* Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
* Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
* Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
* Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
* Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
* У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
* Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
* Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__


*** Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

*** Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
*** Она ему встретилась, а он ей - попался...
*** Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
*** Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

*** Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.
*** Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
*** Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
*** Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
*** Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!
*** Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется в 6:15