ПРЕДИСЛОВИЕ

Меня зовут Ася, мне 22 года, я работаю журналистом в одной местной газете. Работаю здесь недавно, так как ещё учусь и просто по великой удаче удалось сюда устроиться.
Журналистов считают крысами и бесчувственными людьми, лишенными любых моральных норм...И правильно делают! Действительно, здесь нет понятия "добра и зла", здесь есть понятие "новость, рейтинг, информация, и т.д."
Мне пока не доверяют важную работу, так...какие-то небольшие статейки, на которые иной читатель и внимания не обратит, ведь они расположены в углу и со всех сторон "перекрытые" рекламными блоками. Но я и этому рада! Потому как журналистика - это моё! Это мой ритм, моя энергетика!
Сегодня случилась удача, хотя что такое удача? Это по заслугам оцененный, замеченный труд, так сказать награда за прошлые заслуги. Мой главный редактор пригласил к себе и сказал, что необходимо написать полноценную статью про больную девочку.
- Понимаешь, Ась, накануне Дня детства нужно написать что-то такое...душещипательное...Людям это нравится, все эти сопли-слезы...А тут такая удача, мой знакомый работает врачом в клинике, где лечат детей больных раком...там, девочка есть...короче, она согласилась дать интервью. Серега, говорит ей не долго осталось...Вобщем, это то, что нам как раз надо! Рейтинги будут шкалить. Жалость - отличное чувство, на котором можно неплохо сыграть!
Вот такое вот - спец-задание для циника!

ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ

Сегодня я проснулась пораньше, так как интервью с девочкой было назначено на 11:00, а до клиники ещё добраться надо...она находится на окраине города.
Вот я уже в автобусе, сижу и обдумываю вопросы...Наверно, я ещё не на столько "очерствела" и способна вопреки своей профессии испытывать сострадание и до сих пор принимаю всё близко к сердцу.
Как говорит мой редактор - "Ась, учись абстрагироваться, хватит через себя всё пропускать, ты так долго не протянешь...это называется профнепригодность!"
Я вышла на конечной остановке и сразу увидела большое белое здание - это и есть детская клиника. В больнице меня встретил Сергей, тот самый друг моего редактора., в белом халате и маске. Меня тоже одели в халат и дали маску. Внутри сильно пахло лекарствами и у меня даже закружилась голова.
Я увидела детей, много детей...совсем маленьких и подростков. Кто-то плакал...большинство были лысые...Они были похожи на что-то среднее между человеком и инопланетными человечками...такие существа - худые, с большими лысыми головами и бледной кожей, и с глазами - полными грусти или чего-то такого, что мне не понять.
Рядом с ними были родители, одни играли в настольные игры, кто-то рисовал...здесь все старались показать, что все хорошо, нормально, как в обычной жизни. И вроде бы так оно и было, но это только на первый взгляд.
Я шла по коридору и чувствовала всем телом, как в воздухе зависли три чувства - вера, надежда, любовь. Заглядывала в палаты и видела детей и их родителей...каждый верил в выздоровление, надеялся на врачей, Бога и любил, безумно любил.

ВЕРА ВЕРИТ

- Привет, меня зовут Ася. Я бы хотела с тобой поговорить...я журналист, мы пишем статью ко Дню детства, мне сказали, что ты согласилась ответить на несколько моих вопросов.
На больничной койке полулежа сидела девочка, в ярко-красной косынке, усыпанной черными ласточками...яркий цвет, ещё большее акцентировал слишком бледное лицо и даже губы лишь слегка, отличались розоватостью. Она смотрела на меня пронзительным, взглядом от которого мне стало не по себе.
- Меня зовут Вера. Мне 11 лет. Представляете, такая вот ирония...Вера верит, что будет жить! - девочка слегка улыбнулась, но эта была не улыбка радости, а скорей улыбка от безысходности.
- Очень приятно! - мне хотелось вывести наше общение в дружественное русло,как нас учили - надо было расположить к себе собеседника. Но Вера и не пыталась ставить перед собой стены, она с охотой отвечала на мои вопросы. И что меня особенно удивило, не изображала из себя жертву.
- Вера, а что у тебя за диагноз? Расскажи, как всё началось...ну твоя, болезнь? - я пыталась задавать вопросы мягко, но в то же время без дрожи в голосе, которая могла бы выдать моё состояние.
- Я помню, это началось в школе. У нас была физкультура...закружилась голова, а потом пошла кровь...Но знаешь (Вера вдруг перешла на ТЫ), это всё не важно...Не важно как и когда всё началось...И даже почему? А ведь вопрос "почему" наиболее часто задают в этом месте: почему я заболел? почему мой ребенок? почему я ничего не могу с этим поделать? и т.д.
Надо жить здесь и сейчас. Да, так случилось, я больна...больна и скоро умру. И за 6 месяцев я с этим смирилась и приняла, как человек принимает тот факт, что завтра понедельник и завтра надо опять идти на работу. Дурацкое сравнение, но это так.
Самое сложное в этой ситуации - это ждать. В этом плане случайная смерть - самая лучшая награда, которую может заслужить человек. Поверь мне.
Вот как тебе объяснить...Закипает чайник и ты смотришь на него и ждешь, когда отщелкнет...Вот он уже начинает бурлить, рычать, визжать...и терпение на исходе, а он все не щелкает. И ты готов и точно знаешь, что вот-вот...а потом он делает последний "рррыч" и "чик", щелчек и тишина...А ты все равно пугаешься и невольно вздрагиваешь, а потом наливаешь кофе и всё становится тихо и спокойно, будто и небыло этого томления, ожидания и испуга.
Смерть - нечто подобное, правда лишь та, которую ждешь.
Сейчас я на той стадии, когда готова и смирилась с этим...но я все-равно напугаюсь, так же как от щелчка чайника.
А когда все началось, я глупая даже обрадовалась, что не надо будет ходить в школу...но я тогда не понимала на сколько это серьезно. Это тебе не ангина - отлежишься недельку дома, отдохнешь...
Мама не сразу сказала, что у меня рак...потом, через пару месяцев, когда прогнозы о выздоровлении стали совсем нерадужные, она поговорила со мной.
Я часто вижу, как она плачет...как пытается что-то доказать врачам...она ВЕРИТ в моё выздоровление. Даже сейчас, когда мне уже перестали делать "химию", а только колят обезбаливающие.
Верю ли я? В своё выздоровление - нет, но я верю в другое...

ПОЧЕМУ ВСЕ БОЯТСЯ СМЕРТИ?

- Верочка, а ты боишься смерти? - спросила я, уже предвкушая мудрый и совсем недетский ответ.
- ...а что такое смерть? Знаешь, смотря как к этому относиться. Смерть - это конец жизни, всего лишь. Но это не значит, что она конец всего, мое завершение.
Ведь я не просто тело, не просто руки, ноги и голова, я даже не кучка мыслей и не только душа...Я это мир, целый мир. Во мне живут любимые и близкие люди; прочитанные книги и услышанные мелодии; во мне живет смех и слезы; живут слова; живет ОСОБЕННЫЙ взгляд на окружение; разные чувства, отношения, восприятие. Во мне живут мечты и фантазии; надежды и рвенье...ты только представь, сколько всего во мне? Ну разве это не МИР?
Вспомни, как гаснут звезды на небе...но они гаснут лишь относительно Земли, и в то же время зажигаются там, на другой стороне Вселенной, на другом небе...так и я погасну всего лишь здесь.

- А ещё люди боятся неизвестности - черный экран, который появится перед глазами. А я вот, думаю, всё будет не так. Я знаю, что это случится ночью, потому что ночь для меня всегда была так таинственна и сказочна. Будет много звезд и небо будет ясным. Будет немного больно, как при падении...а потом за мной прилетит орел. Огромный такой...с большими крыльями и красивыми глазами...
Еще в детстве я во сне видела его и даже летала.
Так и теперь он спустится, расправит крыло и я залезу на его спину, а потом мы полетим...по ночному, звездному небу...Будем пролетать над моим домом, я загляну в окно и увижу спящую маму...ещё крепче сожму перья, чтобы не упасть...и пошлю ей воздушный поцелуй. "У тебя завтра будет тяжелый день, ты решишь, что навсегда потеряла дочь... но это не так!" - скажу я ей.
Потом мы пролетим над школой...над мостом....и всё выше и выше. Пока меня не ослепит непонятно откуда взявшийся свет, а потом...а потом...
И Вера замолчала. Она выглядела совсем ослабленной. К ней тут-же подошла медсестра, поставила укол и попросила меня уйти.
Я вышла из палаты...Хотелось плакать, а ещё больше верить, что Верочка будет жить.

ПОЛЕТ

Утором я опять поехала в больницу. У входа меня встретил Сергей и сказал, что Вера ночью умерла. Он говорил это, как мне показалось слишком уж равнодушно...Но мне ли судить, ведь кто как не он знает настоящую цену каждой спасенной жизни и каждой потерянной.
Я заплакала...
Такое короткое знакомство, но такое важное для меня. Встретить маленького мудреца в своей жизни, пожалуй, не каждому это дано. А Верочка знала эту жизнь лучше, чем кто-либо. Пусть и не во всей её многогранности.
Мама Веры плакала...всё как предсказывала дочка.
Я зашла в палату и увидела на подушке серое перышко, сквозь слезы улыбнулась...

ЭПИЛОГ

Меня зовут Ася, мне 22 года, я работаю журналистом в одной местной газете. Журналист я честно сказать никудышный. Первую свою самостоятельную статью завалила и на центральной полосе разместили не историю об умирающей девочке, а статью о предстоящем Дне детства.
Знаешь, я совсем не расстроилась! Ведь в моей жизни был человек, с пронзительным взглядом, который научил меня не бояться смерти и любить жизнь. С тобой по жизни шагаю, моя ВЕРА!

[500x650]