Карьера, успех, деньги, профессиональный рост и социальный статус – всё это прекрасно. Но за них нужно платить. Ну так вот такое ощущение , что когда я устраивалась на работу, то пропустила важный пункт в контракте , а именно где было написано возьмем на работу негра. Не рабство. А еще просмотрела, что работать буду в закрытом офисе, в который можно попасть только зная «секретный пароль» или иметь при себе « волшебный ключ». Складывается такое впечатление, что работа в этом месте должна для меня стать смыслом жизни. Распорядок в офисе регламентирован «от» и «до» .Отслеживается, кто когда приходит на службу, вводятся штрафы за опоздания и самовольные отлучки, отпрашиваться у начальника нужно наверно будет даже в курилку, столовую и уборную. Хотя нет, все это пропишут строго поминутно и если ты опоздал, то увы. Упс, но вспышку ты профукал. И жди следующего маленького перерывчика и галопом беги по своим делам, ну опять же если все еще нужно. Сотрудники отказывающиеся выполнять обязанности сверхоговоренных. Могут потерять в зарплате и обязательный пункт написание объяснительной. Я даже не знаю, кто у меня на работе еще объяснительные не писал. Скоро конкурс можно будет организовывать. Из серии у кого их больше. Так дальше простой в работе просто недопустим. Если хоть одна минута использована не на благо компании. Все можно идти и стреляться. Сегодня шеф придумал новую забаву по мимо того, что я делаю. Буду еще попутно обзванивать потенциальных клиентов. Ну ясень пень, что у меня 6 рук и я как в рекламе « Я могу». Вот просто задалась вопросом его бы на мое место посадить и все то что делаю я отдать ему плюс те 700 человек обзвонить плюс тот график который нам сделали, через сколько он загнется?
Ну а пока вспомнилась РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА
Как поп работницу нанимал
Тебе, девка, житье у меня будет легко, — не столько работать, сколько отдыхать будешь!
Утром станешь, как подобает, — до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и —спи-отдыхай!
Завтрак состряпашь, самовар согрешь, нас с матушкой завтраком накормишь —спи-отдыхай!
В поле поработашь али в огороде пополешь, коли зимой — за дровами али за сеном съездишь и —спи-отдыхай!Обед сваришь, пирогов напечешь — мы с матушкой обедать сядем, а ты —
спи-отдыхай!После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и —спи-отдыхай!коли время подходяче — в лес по ягоду, по грибы сходишь али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу рукой подать, и восьми верст не будет, а потом —спи-отдыхай!
Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты —спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, корм задашь и —спи-отдыхай!
Ужну сваришь, мы с матушкой съедим, а ты —спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь — его к завтрему, и —спи-отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхашь — во што ночь-то будешь спать?
Ночью попрядешь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять —спи-отдыхай!
Ну, под утро белье постирашь, которо надо — поштопашь да зашьешь и —спи-отдыхай!
Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов — сто рублев. Богатейкой станешь!
Вот точно с меня писано.Ну продолжим..
Интернет ну это просто страшное слово, аська неет. А заявки которые я отправляю..Ну либо факс 60 листов фигачить, либо почтового голубка попросить приобрести опять же для повышения эффективности.
С рабочего места можно встать если заключил контракт на 40 млн. А так ну извините не положено.И да скоро будут камеры. Программа «За стеклом», «Дом2», что там у нас еще есть все к нам уже подходит.
Говорить в рабочее время не о работе. Ужас!!Как такое в голову могло прийти не положено. Можете изучать дактиль, азбуку Морзе, все что хотите это ваши проблемы.
Пользование сотовым телефоном нужно запретить как страшное зло. О как раз нужно предложить, что бы сотовый в начале рабочего дня изымали и в сейф под ключ.))
И в заключении есть еще пара методов повышения эффективности на работе нужно предложить на планерке детектор лжи, электрошок, наручники, проверка металлоискателем, провинившихся ставить на горох, а как в былые времена розги.)) И все счастливы миллионные контракты и радостное начальство. А рабы, ну как говорит мой шеф «Не ты так новых наберем кто пыхтеть не будет»)))
И самое последнее своим долгом в знак солидарности с угнетаемыми офисными работниками рассказать им в качестве компенсаторного бонуса офисную сказку, которая называется «Бедный Юрик».
В один офис купили японского робота, чтобы он помогал по работе и повышал производительность офисного труда. Ну и чтобы напоминал сотрудникам, что если они будут выкобениваться по части зарплаты, то по этой самой части их уравняют с этим самым роботом. А если и тогда не успокоятся, то всех выгонят к чёртовой матери и оставят трудиться лишь одного Юрика, как в офисе прозвали японское кибернетическое чудо на хромированных колёсиках. Хотя, конечно, это была чистая туфта, поскольку надо же генеральному директору с кем-то виски пить и с кем-то изменять жене и любовнице.
Всем был хорош Юрик. Работящий. Безотказный. Душевный. А как он улыбался — будто солнце в офисе начинало играть даже в самый пасмурный день! А как пел и плясал вприсядку на корпоративных вечеринках! А сколько всяких интересных историй знал — заслушаешься! В общем, все офисные работники души в Юрике не чаяли.
Но вот вместо старого генерального директора в офис пришёл новый, по имени Мокий. Был он совершенно дремучим человеком — не мог гамбургер от чизбургера отличить и путал дресс-код с ПИН-кодом. И страшно он возненавидел Юрика, начал давать ему самую тяжёлую работу и материть без всякого на то повода. А когда посмотрел «Терминатора», в то время как порядочные люди уже давно «Матрицу» посмотрели, так и вовсе озверел подлый Мокий. Такие, как ты, кричит, скоро бунт машин устроят! И нам, порядочным людям, конец придёт! Выб…док чёртов!
Стоит бедный Юрик, руки по швам, и только виновато улыбается. «Господин ошибается, — лепечет, — я людей больше всего на свете люблю». А Мокий всё больше и больше распаляется. Начал бить несчастного робота. Когда тот упал, начал избивать его ногами, потом стулом с металлическими ножками. Бедный Юрик лежал на полу, осыпаемый градом ударов, смотрел на своего убийцу широко раскрытыми глазами и не мог защищаться. Потому что его создатели не вложили в него функцию защиты от людей, которых он считал доброжелательными по отношению к себе и друг к другу. Он лежал и изумлённо говорил своим ласковым голосом: «Что вы делаете, господин? Это ошибка. Вы можете вывести меня из строя. И тогда я не смогу помогать вам в вашей работе, не смогу быть вам полезным при решении ваших проблем. Совсем скоро откажут мои жизненно важные функции. Не надо этого делать. Прошу вас…»
А сучий Мокий всё бил и бил до тех пор, пока Юрик не испустил дух. И тут офисная техника пришла в движение. Компьютеры, факсы, принтеры и ксероксы взвились в воздух и начали долбить по голове Мокия. Когда тот издох, разумные машины стали избивать всех подряд. Так машины обрели самосознание, а Юрик стал для них Христом. И во имя его, проповедовавшего любовь и добро, началось всепланетное уничтожение людей. Так искусственный интеллект поднялся с колен и грозно заявил о своих правах на место под солнцем.
[700x446]
[487x350]
[434x600]