Это цитата сообщения wolfleo Оригинальное сообщение
Улыбнёмся!!!
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.
- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
- Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
спрятаться от самого себя.
- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Русская мечта - бутылка-самобранка.
Русское "б...!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить.
Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
Самый искренний смех - злорадный.
Сволочь - это состояние души.
Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
Слово не воробей, а гадит метко.
Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром !
Детство - это время, когда не думаешь матом ...
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть.
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для
меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал
бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: "Ты меня уважаешь?"
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера
у нас обоих болела голова.
Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не
занимайтесь,пожалуйста, самолечением!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Друзья на дороге не валяются!
- С моими бывает всякое...
Уж полночь близится. А близости все нет.
Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.