Забытое, запетое... как говорил Александр Галич, сообщество. Правильно. Потому что оно субъективное. Здесь не для массового читателя, так же, как закрытое сообщество Дворянское гнездо, созданное мной лет 10 тому назад, а "ключ" к нему я потеряла и теперь уже не знаю, как его открыть новым людям и вообще, отредактировать и то-сё, тыры-пыры. А сообщество жалко - там столько интересных постов и столько воспоминаний, что я иногда туда пописываю, что бы оно, хоть как-то, жило. И я сейчас хотела написать пост именно туда. Но оказалось, что когда кликнула в графе "Добавить сообщение в:", то наткнулась на это. И вспомнила о том, как давно сюда не писала. Но то, что хотела поместить в "Дворянское гнездо" сюда явно не прокатит, и тогда я решила поместить сюда маленький рассказик:
У меня депрессия почти круглый год, но я никогда не валяюсь, а постоянно утром курю на балконе, пью кофе и потом хожу на работу, где иногда курю на чердаке, сидя на ступеньках лестницы, а потом иду домой, где курю на крыше. По выходным курю на улице, пока дитя на площадке, читаю тупое чтиво или тыкаю пальцем в планшет. Раньше люди были с сумками и книгами, теперь люди с планшетами и смартфонами... И я не составляю исключения. Такая, как все, среднестатистическая в море граждан. Мрак и тоска...
После того, как дорогой мой, «вежливый» и «непьющий» муженёк после очередной ссоры хорошенько меня прессанул, популярно объяснив мне то, что я - идиотка и дебилка, дура набитая и конченная, да к тому же, постоянно косячу. И что же, неужели теперь все, кому не лень, будут теперь меня по этому поводу унижать? Но я не хочу, что бы со мной обращались по-хамски только потому, что я медленно думаю, и у меня в голове, как будто бы вата. Я понимаю, что у большинства людей светлая голова, они могут держать в голове несколько дел и на ходу планировать, что, когда, во сколько. И они не понимают тех, кто не может сосчитать, какой процент составит что-то отчего-то или что значит в дробях энное количество процентов. Они из-за этого раздражаются, потому что то, когда рядом кто-то позволяет себе роскошь быть инфантильным, тупым или со странностями, то это бесит, так как все в душе – маленькие дети, но жизнь не даёт им права это помнить и расслабляться. И я их отлично понимаю. Да, как бы мне хотелось так же, как и всем, забыть о том, что я ещё ребёнок, а стать взрослой по-настоящему и плавать, как рыба в воде, в современном мире. На деле же, в голове моей каша, мысли путаются, я жутко нервничаю и паникую, когда приходится действовать, водить ребёнка на медицинские осмотры, оплачивать квитанции, ходить по магазинам, каким-то организациям по быту и работе, собеседованиям и кастингам. Тогда у меня голова болит от мыслей, и я не понимаю, как пользоваться электронными средствами оплаты, банковскими картами, не знаю, что такое франшиза, например, и прочие современные термины, так как я застряла в 90-х, так уж получилось. Недавно до боли захотелось прокатиться на велосипеде, и я думала, что просто опущу деньги в дырочку, и можно будет взять велосипед. Но оказалось то, что там все манипуляции проделываются с помощью карт каких-то, а их у меня нет, и завести опасаюсь из-за массы «подводных камней мелким шрифтом в договоре». И тогда я чуть не заплакала из-за детской обиды.
И что же, неужели теперь я обречена на постоянное хамство в свой адрес? Мне хамят все, кому не лень. На работе на меня постоянно орёт начальница, и я её панически боюсь. Когда, слышу её шаги или голос, у меня начинаются судороги. Уйти с работы мне некуда, потому что я эту-то работу нашла с огромным трудом, езжу на неё час сорок в один конец с тремя пересадками. Любая тоскливая тётка, у которой жизнь не удалась, считает своим долгом сказать мне какую-нибудь колкость насчёт моего возраста, например. Понимаю, что из зависти, так как я моложе и красивее, у меня семья не плохая, работа есть, но всё равно, больно! На меня ворчит свекровь, и я её тоже боюсь, потому что она авторитарный и властный человек, и мне так плохо от всего этого!
Как же, значит, со мной «так можно» только лишь потому, что я такая? Мне так плохо от всех этих унижений! Так хреново! Это просто отвратительно…
Меня с детства гнобят сверстники и те, что старше, и даже те, что младше. Но я не ожидала того, что во взрослом возрасте меня таким же образом продолжат унижать. В детстве была физически хиленьким ребёнком, да ещё не той национальности, которой «нам бы всем хотелось», и я думала, что, когда вырасту, то стану умной женщиной, сильной, успешной. И вот, я выросла. Стала красивой, обзавелась семьёй и работой, стала зарабатывать и растить ребёнка, но меня, как обижали, так и обижают.
Но я считаю, что достойна уважения. И я требую к себе уважения. Плохая память и медленное принятие решения – не повод для того, что бы об человека вытирали ноги. И я не позволю никому вытирать об себя ноги. И не только потому, что я – дама, мать и специалист, а в том, что я человек, личность.
Но… вероятно, не все считают меня личностью и даже не все считают меня человеком. И всем остальным тоже. Почему-то… Вот так-то, вот...