Феномен полной женщины
10-06-2011 14:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения galina_emelyukova Оригинальное сообщение
Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины:)
Последний клиент
[579x699]
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5
пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело
Мясная
лавка
[593x699]
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я
грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и
вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех.
Это всего лишь заблуждение...
Качнула
[700x486]
Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная
на ощупь. Худых не предлагать!
Очередное признание
[525x690]
Очень
толстый человек встречается на улице с очень худым
человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне
кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Борщ буде гарный
[700x546]
Одна
дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут
следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой
кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с
огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала
мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И
тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб
я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы
рядом было свободное парковочное место! И представьте себе:
оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
Эх кума
[560x683]
"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль
Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость
плоскостопия", "Восторг педикулеза" и
"Счастье слабоумия"
Щира господиня
[700x466]
Жена:
- Мне
сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе
хватило?
Счастье
[700x474]
Удачно похудевшая дама нанимает
прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь
не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь,
сударыня, она не оглядывается...
Зустріч на полі
[700x472]
В Одессе
на рынке:
- Какой странной формы ваши синенькие!
- Дура!
Это цыплята!
Скандал
[699x542]
Семья одесситов завтракает.
- Сема,
пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Одесский
дворик
[640x699]
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
Мой генерал
[700x558]
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу
ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно.
Подумаешь, всего сорок калорий
Никому тебя не отдам
[555x665]
Кто это
к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам
говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!
Ассоль
[640x582]
В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень
плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее
приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не
показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей
новой внешности!
Вот я какая
[699x516]
Так выпьем за-
Чтобы зубы
болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы
таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы
снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина
умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы в
неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до
15.00;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на
свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно
что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины
всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы девушка не
отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой:)
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения galina_emelyukova Оригинальное сообщение
Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины:)
Последний клиент
[579x699]- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5
пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело
Мясная
лавка
[593x699]Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я
грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и
вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех.
Это всего лишь заблуждение...
Качнула
[700x486]Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная
на ощупь. Худых не предлагать!
Очередное признание
[525x690]Очень
толстый человек встречается на улице с очень худым
человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне
кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Борщ буде гарный
[700x546]Одна
дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут
следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой
кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с
огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала
мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И
тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб
я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы
рядом было свободное парковочное место! И представьте себе:
оно там оказалось....через восемь кругов....!!!
Эх кума
[560x683]"После выпуска книги "Чудо голодания" Поль
Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость
плоскостопия", "Восторг педикулеза" и
"Счастье слабоумия"
Щира господиня
[700x466]Жена:
- Мне
сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе
хватило?
Счастье
[700x474]Удачно похудевшая дама нанимает
прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь
не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь,
сударыня, она не оглядывается...
Зустріч на полі
[700x472]В Одессе
на рынке:
- Какой странной формы ваши синенькие!
- Дура!
Это цыплята!
Скандал
[699x542]Семья одесситов завтракает.
- Сема,
пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Одесский
дворик
[640x699]- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
Мой генерал
[700x558]Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу
ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно.
Подумаешь, всего сорок калорий
Никому тебя не отдам
[555x665]Кто это
к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы... Я же вам
говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!
Ассоль
[640x582]В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень
плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее
приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не
показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей
новой внешности!
Вот я какая
[699x516]Так выпьем за-
Чтобы зубы
болели только у тех, кому это действительно нужно;
Чтобы
таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;
Чтобы
снились сны со свежими анекдотами;
Чтобы стиральная машина
умела выводить пятна от шампанского с потолка;
Чтобы в
неделе было два рабочих дня, которые длились бы с 14.00 до
15.00;
Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на
свист;
Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно
что-то в глаз попадало;
Чтобы все романтические ужины
всегда заканчивались романтической ночью;
Чтобы девушка не
отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой:)
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Феномен полной женщины | Иолая - Дневник Иолая |
Лента друзей Иолая
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»