[640x480]

  Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
    из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
    соседнему игроку и шепчет на ухо:
    - Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
    - Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.


    - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
    выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?


    - Да ты жульничаешь!
    - Да, бабушка!
    - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
    жульничает?
    - Знаю, бабушка, они выигрывают!


    Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
    одетая в шикарную норковую шубу.
    - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
    - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
    счастливому билету в лотерею.
    Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
    принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
    ожерелье.
    - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
    Она, небрежно:
    - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
    - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
    случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
    твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
    еще пригодиться...


    - Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
    мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
    сможем теперь пожениться.
    - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
    все выиграл... на всякий случай.


Про актеров и актрис

    Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
    побороться со львом.
    - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
    совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
    - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
    в нем пробудится любопытство?!


    После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
    обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
    - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
    У вас колоссальный успех!
    - Да, да... Но ведь и у вас тоже!


    Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
    голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
    волнения ужасно запинался и заикался.
    - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
    - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
    понравилось?
    - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
    заикаются!...


    Репортер - кинозвезде:
    - Сколько супругов вы имели?
    - Собственных или вообще?


    Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
    - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
    танцев под названием "Оливер Твист".


    - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
    возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
    познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
    - Надо было влепить ему пощечину.
    - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
    это за аплодисменты.


    У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
    кухарку.
    - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
    великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
    сорок лет...


    Две голливудских звезды ссорятся:
    - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
    бабушка!
    - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
    что это - ты!


    Репортер спрашивает кинозвезду:
    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.


    Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
    - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
    какой-нибудь фильм?
    - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
    - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


    Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
    никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
    что тебя здесь нет".


    У Бриджит Бордо спросили:
    - Что для Вас является самым большим удовольствием?
    - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.


    На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
    актрисе:
    - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
    сыграть свою роль.
    - Но почему?
    - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
    "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
    этом туалете фраза звучит как шутка.


    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
    она кричит ему:
    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
    смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!


    Актриса предъявляет претензии режиссеру:
    - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
    обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
    - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
    последнем акте вам подадут настоящий яд.


    Американская кинозвезда рассказывает подруге:
    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
    свадьбу с Гари.
    - Почему?
    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.