Это цитата сообщения Привалова Оригинальное сообщение

Немного юмора...


[показать]


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное…

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

***

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

***

Жена мужу: «Выпей отраву, тварь! ... Ой… Нет… Выпей отвар из трав.»

***


[показать]


***

Одна супружеская пара жила долго и счастливо. И решила добрая Фея наградить их за это...

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас...

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:

- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет...

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего деда.

Мораль сего: поскольку все феи по определению женщины, то: фильтруй базар, козел!

***

Если вам в гостях налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

***

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?

- Мам, это называется декольте.

- Декольте, доча, бывает только спереди!...

***

80% пьянок до посинения обычно начинаются со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

***

После долгих исследований и споров ученые единодушно пришли к выводу, что больше всего витаминов в аптеках

***


[показать]


***

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

- Весы подойдут?

***

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Да. Вот взяли мы как-то два пузыря...

***

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь?

***

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:

- Чего грустный-то такой?

- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…

- Ну, и когда у нее это 8 Марта?

***

Жена - мужу:

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?

- Да, я. Твоими котлетами…

- Ты кормил - ты и закапывай!

***

Жена говорит мужу:

- Милый, купи мне бюстгальтер.

- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.

- Но я же тебе трусы покупаю.

***

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу принялась ворчать: мол, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и евро.

- Так. Дальше, назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

***

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

***

Водка "Машина вpемени"! Выпил – и yже завтpа!

***


[показать]


***

Два алкаша разговаривают:

- У моей жены сегодня день рождения,что ей подарить?

- А ты трезвый домой приди!

- Ты считаешь...? Вообще-то дата не круглая...

***

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

***

Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

***


[показать]


***

- Вывела жирное пятно с дивана!

- Каким образом?!

- Развелась!!!

***

[показать]

Весёлого вам настроения, друзья!
Александр Слободчиков, vkusno-em.ru.