Я была довольно скучным ребенком: в детском саду дети жаловались воспитателям, что я бормочу всякую чепуху и если рассказываю историю, то смысла не понять. В школе была как тень (может, конечно и не так, не помню). А вот единственное место, где я отрывалась по-полной – это была художка. Эх. Старое доброе время, где мы все были наравне.

Художники, говорят, все с приветом.

А вот переходный возраст пришелся как раз на то время, когда для всех друзей закончилось обучение в художке и в основной школе, и все разлетелись кто куда: кто в Питер, кто в Москву поступать в художественные училища. А я осталась в седьмом классе (так уж получилась, что в художку меня взяли сразу во второй класс, поэтому я была младше всех года на 2-3). И очень мне не хватало общения со сверстниками. Вот тогда я и познакомилась с Сашей и Колей. Один был водителем троллейбуса, другой - …тоже водителем троллейбуса.


Саша и Коля были друзьями. Ежевечерний совместный выгул собак принес свои результаты и Коля меня Саше уступил, по дружески, так сказать. Но непременно ухаживал за мной и старался изо всех сил понравиться. Я же не видела ничего плохого в том, что есть хорошая компания, с которой можно поболтать, прогуливаясь вечером по ипподрому. Но незаметно для меня Коля и Саша в меня влюбились.

Мама у меня строгая. Это знали оба друга. Почему-то очень они ее боялись. Встреча с моей мамой означала для них немедленную гибель. Вот, не знаю почему. И однажды, когда я очень и очень поздно (по меркам кавказской республики – это в районе часа) вернулась домой, меня у подъезда уже встречала домашняя делегация в месте с поднятыми на уши соседями. Мы с папой за компанию, получили подзатыльники, проводившим меня рыцарям было высказано гневное фи, и я отправилась домой получать пенделей.

Все закончилось обычно: разобрались, во сколько я впредь буду приходить и легли спать.
И вот под ласковую трель сверчков, через окно третьего этажа я слышу сдавленный шепот: “И-и-нга, Иии-н-гаа…”. Встаю, подбегаю к открытому окну. И что же я вижу?
Этот ловкий бэтмен Коля, намертво вцепившись в железную раму и опасно раскачиваясь на нижнем козырьке, горячо дышит на меня по ту сторону и голосом придушенного кролика спрашивает:
-Ну ка-ак у тебя там…. Все в порядке?
- Да, в порядке. Не убивать же меня за это дело..
- А…(понимающе кивает он)…Ну тада я пошел…
- Куда ты?!!!!! Давай через дверь!! Залезай в окно.
И полные ужаса глаза:
- Н-х-еее (Коля завертел головой, видимо вспоминая встречу с мамой)
- Да залезай же…
- Да нееет, не пойду… я…я так вернусь. (И Коля делает опасный реверанс правой ногой). Еще мгновение и его глаза увеличиваются до размеров блюдца.
Коля судорожно хватает руками воздух и, наконец, цепляется за растение – виноград.

Этот несчастный куст уже лет 15 всяческими ухищрениями, цып-цыпами, молитвами и ласковыми словами, заманивают на пятый этаж соседи сверху. А чтобы оно не сильно сопротивлялось, привязывают его на каждом трудном участке, но слабенько, грубо говоря, на соплях привязывают. Ну, у кого там резинка от трусов завалялась, у кого-то на втором колготки порвались – все для общего дела, шшоб только эта наглая ветвь к соседям справа-слева не переметнулась. И вот тебе на, стресс у растения на всю жизнь!
Коля обеими руками обхватывает его как родное, криво улыбается и… в то же мгновение, наше растение с коалой на борту начинает отваливаться на старте, как ступени от ракеты. Первая резинка порвалась!(слышится характерный хруст), колготки опустили и…………..хо!…………………..вместо гагаринского “Поехали”, слышится сочное, на распев по буквам “#-@-*-#-@-&-#”….. и танкер с гербарием уходит на дно…
Я немею от ужаса: моя рука остается пустой - точь-в-точь, как сюжет из фильма “Скала” с этим идиотом, Сталлоне. Финальный глухой звук снизу: ”Ы-Ы”. И в течение нескольких тягучих секунд вся, вся эта десятиметровая фигня, пушистая как длинный парик клоуна, стекает сверху на Колю.

…Коля в костюме Лесовичка, появляется не сразу, краснеет так, что в темноте почти начинает светиться, стремительно уносится рысью, думаю, даже с закрытыми глазами.
А я стою, белая от ужаса как полотно.

Что было потом – не интересно. Но Коля остался жив и невредим, так как упал в огород. Оставив приличную полусферическую вмятину аккурат в углу у заборчика, он потом торжественно клялся, что ударился только большим пальцем ноги, показательно хромая на обе конечности и потирая попу.
Убитый им на месте куст тархуна так и не выжил, малина от увиденного сошла с ума и отпрыгнула от места происшествия в разные стороны.
А потом все дружно вызвали милицию, но ребят не поймали. А потом обо мне долго судачили. И что оказалось сюрпризом: данное действо наблюдали порядка десяти человек. А на следующий день благодарная незаметная аудитория выросла, как минимум, втрое.
Мне было не до шуток, а моя мама очень долго потом смеялась, если произносили имя "Коля".