Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Отборные анекдоты

* * *

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она
наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?

- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!



* * *

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В
булочную, громко сморкаясь, заходит мужчина и просит горячие булочки
со словами:

- Одну для Веры и одну - для меня...

- А Вера - это, видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.

- Конечно! Или Вы думаете, что моя мать послала бы меня куда-то в
такую погоду?



* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:

- Свет...

Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще на хрен Света, я Катя!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!



* * *

Солдат копается у старшины в каптерке, ищет отвертку.

Заходит старшина.

- Ты чего тут делаешь?

- Отвертку ищу.

- А что, спросить уже нельзя?

- Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?

- А я ..бу, что ли? Ищи, где-то тут была...



* * *

- Говно есть нельзя!

- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь
категоричных заявлений! Всё не так однозначно.

- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть
нельзя. Но лично Вам - можно.



* * *

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

- Как все относительно в этом мире...

- Что ты имеешь в виду?

- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем
тысяча, о которой она знает...



* * *

В деревне кум приходит к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел?!

Кум:

- Не... Ну, ты такая красивая баба, и все такое...

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я уж подумала, что самогон в долг просить будешь.



* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань! Это, мадам, настоящее английское
сукно! Сносу не будет!

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское
сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости!

- Ну, хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в
гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!




* * *

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам!

Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину,
пытающегося изнасиловать женщину.

Полицейский, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста.

Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать!



* * *

В парикмахерской бреют одновременно генерала и прапорщика. После
того как закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и
собираются побрызгать им на военных.

- Не смейте! - запротестовал генерал. - Жена подумает, что я был в
борделе!

- Брызгайте, брызгайте, - улыбается прапорщик. - Моя жена не знает,
как пахнет в борделе.



* * *

Приходит мужик к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, батюшка, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!



* * *

Водитель-чайник отъезжает от дома в первую свою поездку. Отдохнуть
на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает
бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать
дальше, ан нет, жена говорит:

- Не хочу на пляж, хочу на дачу!

А это, естественно, совсем в другую сторону.

Мужик включает левый поворотник и - через двойную сплошную
разделительную полосу...

А на той стороне, у обочины, сидит в машине ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости аж
палку из рук выронил.

Выбегает на середину дороги, руки врастопырку, кричит:

- Стой! Стой!

Водитель останавливается.

Диалог:

- Ваши документы.

- Пожалуйста.

- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?

- Да...

- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?

- Да...

- Иван Иванович! Вы меня видели?

- Да...

У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:

- А-а... Почему-у?!!

- Жена сказала...

ГАИшник отдает документы и сочувственно так головой кивает:

- Езжай, брат, у меня такая же дура дома сидит!



* * *

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка-то устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози...



* * *

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?

- Я помню, в понедельник, с самого утра...

- В понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты
сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...

- И что? Я таки хоть раз не сдержал слово?



* * *

Ссора посреди улицы:

- Ты - козёл!

- От козла слышу!

Прохожий, уныло:

- Зачем же ругаться, если вы родственники?



* * *

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
к двери:

- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!



* * *

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из
погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг
страшный стук в дверь:

- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку
разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук:

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу,
поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну, ладно, давай по рюмашке...

Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему -
хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу:

- Ну, не пид..р, а?



* * *

Едет генеральская машина. За рулём водитель, на заднем сидении
девушка лёгкого поведения делает генералу миньет. Гаишник по своему
недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка
продолжает).

Гаишник, испуганно:

- Извините, товарищ генерал!

Генерал, вальяжно:

- Да ничего, ничего, благодарю за службу... Чем же мне тебя
отблагодарить, поощрить... - Переводит взгляд на голову тёлки и
вдруг спрашивает - Будешь?

Инспектор, краснея:

- Да я после неё брезгую...



* * *

В зале суда:

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним
одинаковые вкусы?!



* * *

Остановил гибддешник старенький "Запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче,
говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения
имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И
говорит тот дед:

- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джин, и если ты меня с
миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.

Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:

- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у
кого нет!

- Ну, это не сложно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок,
дунул на него и произнес: "Имей совесть!"



* * *

Украинская деревня, тихий вечер... Фермер читает в
кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь,
задумчиво:

- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае
оргазм?

Она, заигрывающе, с улыбкой:

- А то? Та докажи!

Он нахмуривается:

- Погодь... - встает, выходит из хаты...

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову та козу - це правда, воно так. А от порося так
верещало, шо я дуже сумниваюсь!



* * *

Жена - мужу у телевизора:

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Сериал!

- Футбол!

- Секс!

- А, чёрт с ним, с футболом...



* * *

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Козлы кривоногие!!!

Муж - жене:

- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!



* * *

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает
строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на
новобранце без ремня.

- Товарищ рядовой. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку
начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом,
стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ капитан! Сп..здили!

- В армии нет такого слова - "сп..здили", - отвечает ротный, и наш
солдатик начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской,
понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу
командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам:

- В армии есть слово "прое..ал"!



* * *

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял,
да и забрал ее. Прожил мужик месяц один. Скучно. Приходит к черту и
говорит:

- Отдай жену.

Черт отвечает:

- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.

- Узнаю.

Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все
спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три
раза безошибочно угадал свою.

Отпустил черт жену, а сам пристал к мужику с вопросом:

- Слушай, а как у тебя это получается?!

- Да очень просто. Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к
своей подхожу - падает...



* * *

Встречаются два грузина:

- Слющaй, Вaно, я тaкой дэвушкa выдел - ВАХ! Глaзa зэленые, кaк
выногрaд! Щечки розовые, кaк спэлые яблочки! Губки - кaк вышенки,
фыгурa - кaк грюшa... Слющaй, Вaно, может это любов?

- Э-э-э! Кaкой-тaкой любов? Это aвытaмыноз! Ыди - овощи, фрюкты
кющaй...



* * *

В море крутая яхта. На палубе, весь в белом, стоит хозяин и ловит
рыбу. Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах
шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина
ничего не радует - рыба не клюёт.

Вдруг рядом с яхтой появляется обшарпанная лодчёнка. В ней на вёслах
сидит какой-то пьяный оборванец, а в лодке - полно рыбы, одна больше
другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто
зашибись - жизнь удалась!

Хозяин яхты грустно смотрит на мужика и говорит:

- Вот так всегда! Кому-то - всё, а кому-то - ничего...



* * *

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог
им и говорит:

- Кто назовёт мне число, которого я не знаю, попадёт в Рaй.

Англичан говорит:

- Триллион.

Бог:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец:

- Биллион.

Бог:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох..я!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся
человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и
спрашивает:

- Скажи, мил человек, а сколько это - дох..я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу.

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу.

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "Да ну их нах..уй!" - так это
только половина.



* * *

Мужик в Одессе останавливает такси:

- Шеф, мне в ресторан на Дерибaсовской!

- Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

- Прошу, Дерибaсовскaя!

Мужик в недоумении:

- Так что ж ты сразу не сказал?!

- А я думал, Вы с шиком хотите...



* * *

- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите!

- К сожалению, я не могу ответить вам таким же комплиментом...

- А вы, как и я, соврите!



* * *

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли о
том, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- "Власть - это когда заботишься о людях и делаешь людям добро!" -
ага, хорошо.

"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - правильно.

"Власть - это когда у тебя много бабла и тёлок, ты ездишь на крутой тачке с
мигалкой, и тебе плевать на законы и окружающих"...

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Придумай уже что-нибудь по-оригинальнее!

Вовочка взял свой листочек, подумал и написал:

"Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою
философию и разрушать чужие мечты".
http://babedra.ru/anekdoty/20120501_otbornye_anekdoty.php