Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Нууууу, 200 грн. - Отдыхайте...

 

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин)

 

Сегодня ты сидишь на стуле и смотришь ебальником в монитор, а завтра ты сидишь на стуле и смотришь ебальником в монитор.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик

 

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит остроумные рифмы к своему имени.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Гинеколог:

— Это что?

— Пи@да.

— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?

— Муж не разрешил.

— Где муж?

— В коридоре.

Доктор приводит из коридора мужика.

Доктор:

— Это что?

Мужик:

— Пиз@да.

Баба:

— Это не мой муж.

- Как по-английски будет "искать"?

- To google.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
-Абрамчик,ты что заболел? -Да нет! - А таблетки почему ешь? - Да срок годности кончается...

 

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50
— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место.
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...

 

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

 

- Выходи за меня замуж. 
- Хорошо, Согласна! 
И тишина... 
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? 
- Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

- Скажи, если бы у тебя не было рук, ты бы одела перчатки?
- Нет
- Если бы у тебя не было ступней, ты бы одела туфли?
- Нет 
- А какого х*я ты лифчик носишь тогда?

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

 

- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! 
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Доктор встречает своего давнего пациента. 
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? 
- Уехала на неделю к матери!

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: 
- Вы можете закинуть ногу себе за голову? 
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

 

- А как будет секс во множественном числе?

- Бл/дство.

— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы

 

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

 

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет.

- Я сплю с твоей сестрой.

 

Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь осень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?

 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

- Санки

 

— сколько тебе лет?

— неприлично задавать женщине такие вопросы…

— ладно, а когда у тебя день рождения?

— 24 марта

— какого года?

— не поверишь… каждого!

 

— Групповуха с двумя П?

— Согласна!

— Дура! Как пишется?!

 

- А я вчера сфотографировал снежного человека.

- Ух ты! Покажи!

- Да я удалил. Он моргнул.

 

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

 

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

 

- Пaп, a пaп - купи мне новый винчестер, a то стaрый зaгнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут пaролей понaстaвили...

 

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

 

Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?

- Ни хера. .

- Дык это ж полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает!

 

Сережа: Дорогая Ксюша!
Сережа: Поздравляю тебя с Днем Рождения! :)
Сережа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сережа: на белом коне!
Сережа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сережа: он тебя увидит и влюбится
Сережа: и выебет!
Сережа: и конь тебя тоже выебет
Сережа: и я тебя тоже выебу
Сережа: сука блять

 

- Блин так бесят люди каторие без грамотно пишут!
- Да миня тоже очинь сильна.

 

— Засунь своё мнение в жопу! 
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Привычка подбирать на улице всякую хуйню у меня ещё со второй Диабло
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! 
- Привет! Да ты тоже возбабела.

 

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у

него ничего не украли.
- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

 

 

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.

 

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !

Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!

 

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

— Ага, а я черное кружевное…

 

Встречаются два предпринимателя.

- Как дела? Как бизнес?

- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж

плохо, как хотелось бы тебе...

 

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

 

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

 

Звонок по телефону.

- Добрый день, скажите, я в морг попал?

- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

 

- А объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

 

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?

- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

 

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...

- Ну и как, ты поместилась?

 

- Твоя жена умеет готовить?

- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

 

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков.

Случай в аптеке:
- Здравствуйте, у вас есть виагра?
- К сожалению, нет. Но вы можете взять растишку!

Я очень популярен. В узком кругу. В очень узком кругу. Моему коту нравятся мои шутки.

 

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

 

Это офигенно...

Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"

 

ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!

 

Жена говорит мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

 

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно.

- Это возрастное.

- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

 

- У меня муж на квартиру копит.

- Много накопил?

- Ага, скоро шубу куплю!

 

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

 

Девочка приходит в хор и говорит: 
- Дяденька! Я хочу петь басом! 
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо! 
- Я хочу петь басом, сука!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - поц, гондон и пидарас...

Ты думаешь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

 

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

Дни рождения полезны для здоровья . Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...