По горящим углям
12-02-2013 19:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Мальчику О, так трогательно. Но, к сожалению, это всё к тебе не относится. Оставь. Я всё знаю. Я всё вижу, не переживай. Будь счастлив. "Я тебя Девочке Тебе плохо? Тебе больно? Тебе страшно? Готова поспорить, что мало у кого в жизни бывали такие близкие отношения, как у нас. Впрочем, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. И мы разбились. Мы никогда не были хорошими подругами. Хорошие подруги разговаривают о мальчишках, делятся своими переживаниями о них. Каждой из нас была невыносима мысль, что вторая будет с кем-то ещё. Какие уж тут обсуждения. Даже не знаю, нравился ли тебе кто-то когда-либо. Передружба и недоотношения. Для равновесия нужно чуть меньше, либо чуть больше. Невозможно дружить меньше. А больше? Мне никогда не хватило бы духу поцеловать тебя. Постоянная взаимная ревность. Ревность ко всем, ко всему. Да, я любила Стаса. Очень. А он меня не любил, вот беда. Единственные мои настоящие чувства, да ещё так нелепо - виртуальные. Мне снился сон. В сентябре, если не ошибусь. Мы сидим с девочками за столом в обычном составе, что-то обсуждаем. Ты слева от меня. И тут входит он. У меня в голове рой мыслей: как, когда, ах, да, он вроде собирался приехать... или нет? И тогда он просто подходит к мне, опускается на одно колено: "Выйдешь за меня замуж?". У меня в голове что-то взорвалось. Потому что ты сидишь близко. Что ты скажешь? Я хочу ответить "да". "Да" нельзя. Ведь ТЫ. Тебя это убьёт. Значит надо "нет". Но как же "нет", если пару лет я мечтала только об этом? Так я ничего и не ответила. Я проснулась. Мы бы никогда не позволили друг другу быть с кем-то, нет? Ты предложила мне один вариант, но он меня категорически не устраивает. Я не плакала в тот день. Хочешь знать, почему? Я выплакала всё за полтора года. Впервые за много месяцев я счастлива. Я хочу быть счастливой. Я хочу быть с теми, кто делает меня счастливой. Сейчас я прихожу учиться и каждый день смеюсь. Люблю смеяться. А тебе плохо. Тебе больно. Тебе страшно. Но ты справишься. Ты не одна, даже если тебе кажется, что так и есть. Хочешь ненавидеть меня? Так будет легче. Я разбиваю тебе сердце. Я тебя игнорирую. Я ничего не чувствую, когда ты меня обнимаешь. Я думаю только о том, что раньше нам было не обязательно обниматься. А ты же хочешь как раньше. Я смотрю на тебя и не чувствую ничего. Я тебе тогда сказала, что хочу, чтобы всё было так. И сейчас это так. Хотя я и поверила в то, что всё "вернётся". На день-два. Мне жаль, что я дала тебе надежду. Надежды нет. Ничто никогда не становится прежним. Будь счастлива. Делай то, что тебе нравится. "Солнце взойдёт над руинами". Как бы то ни было, я хочу остаться честной с тобой. Спрашивай что угодно. В любой удобной тебе форме. Я отвечу. Мальчикам и девочкам всех возрастов <...> Я собираюсь рассказать вам одну историю. Сюжет не окажется для вас сюрпризом, тысячи их, только что у этой истории пока нет конца. Пару лет назад мы в шутку решили, что "встречаемся". Мы и не целовались ни разу, но эти отношения всегда были особенными и для меня, и для Него. Давайте дадим Ему имя. Пусть звать его будут, к примеру, Дактилем. Итак, что сказать для начала? Знакомы мы были давно... Не буду уточнять, насколько давно, да и нужно ли это? Скажем, что мы успели узнать друг друга достаточно. Не знаю, как это случилось, ведь я такой человек, для которого не то, что заводить какие-то отношения, но и обычное знакомство очень и очень трудно. Обычно мне требуется пересилить себя, чтобы сказать хоть слово незнакомому человеку, не то, что спросить его имя... И всё-таки, не помню, каким образом, но наше знакомство состоялось. Была ли это судьба? При несколько другом стечении обстоятельств мы могли бы никогда и не встретиться. Была ли это карма? Не знаю, вряд ли я в то время успела сделать что-то настолько хорошее, чтобы заслужить такую награду. Было ли это Божье провиденье? Знаете, я всё-таки склоняюсь к тому, что Богу, если он существует, есть чем заняться помимо того, чтобы думать о иоём счастье. Наши мысли были поразительно едины. Сморозить какую-нибудь глупость одновременно на чей-нибудь вопрос уже перестало быть необычным. Люди имеют обыкновение говорить о том, что они могут понять друг друга с полуслова, с полувзгляда, с полувздоха... У нас не было так. Нам не было нужды понимать друг друга, потому что мы думали одинаково. То есть заведомо отпадал вопрос понимания, мы мыслили одновременно и в одном направлении, будто бы одна душа жила в двух телах. Мы слушали одну и ту же музыку, то есть наши вкусы совпадали, даже пусть это были песни совершенно разных жанров, взятые по Его вкусу, они автоматически нравились мне и наоборот. Что уж говорить о вкусах к людям - мы всегда выбирали себе друзей похожего характера, что позволило составлять единый круг общения... С Дактилем мы были удивительно похожи внутренне, но настолько же удивительно различны внешне. Каждая моя черта имела противоположность в Нём: диаметрально противоположный цвет волос; у Него - бледная кожа, у меня - склонная к загару; у меня довольно плотное телосложение, у Него - кажущаяся болезненной худоба; да и длина волос разительно отличалась - его пышной копне волос могла повидовать любая девушка... Думаю, стоило бы отметить, что Дактиль Амфибрахиевич был очень общительный человек: он мог одинаково хорошо дружить и с мальчиками, и с девочками, да и к тому же с людьми любых возрастов ладил хорошо, в отличие от меня. Он мог заигрывать с девчонками, по факту же мы не были парой, поэтому у Него всегда были любимые подружки, с которыми он всегда мог чувствовать себя легко (Мы учились в одном колледже, то есть, они были моими однокурсницами). Однако со мной всё было несколько иначе: никогда Он не мог вдруг внезапно подойти ко мне и начать щипать, да и даже просто душить в объятиях или мучить, как остальных, а, напротив, относился ко мне с какой-то особой бережностью, хоть и не очень ловко иногда. И всегда возникало какое-то трепетное чувство восторга и торжества, когда мы держались за руки... Что касается характера Дактиля (впрочем, наскучило мне Его уже так называть) хочется добавить, что он был достаточно своенравным и не лишённым эгоизма. Анапестов был сложным человеком (пожалуй, в дальнейшем я так и остановлюсь на одной фамилии): ему всегда хотелось, чтобы всё происходило так, как хочется ему; это не представляло для меня практически никаких трудностей, потому что зачастую наши желания совпадали. Для меня никогда не было человека ближе него. И, говоря это, я не беру в расчёт родных, разумеется. Хотя тех, что были ближе, тоже по пальцам сосчитать можно было. Итак, мы жили, мы чувствовали, мы любили друг друга, и, наверно, каждый из нас задумывался о чём-то большем, чем было у нас на тот момент. Я мечтала провести с Ним всю свою жизнь, мне всегда казалось, что так всё и будет - настолько беспечны и оптимистичны мы были. У нас был какой-то особенный мирок, как это обычно бывает у влюблённых, свои словечки и мимика.<...> Думаю, я не допишу это. Да и конец истории уже есть, что противоречит первой строчке. Так что пусть просто останется здесь так, как есть. Основано на реальных событиях. |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник По горящим углям | koariko - |
Лента друзей koariko
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»