Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой. Жена: в смысли? Муж: да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Когда долго бегаешь за собакой - становишься пограничником.

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.

Едетмужикпо российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. Напервом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... Наперекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоитГАИшник... Наследующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегкаофигев от от таких дел, мужик останавливаетсяиспрашивает у местного:
- Мужик, а чё это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили...

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?

Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...