[640x427]
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна. Напротив дома 37 он поднял глаза. Это оказались глаза Плейшнера.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Сын подходит к матери:
- Мама, я голодный.
- Сейчас, я разобью тебе два яйца.
- Может ты еще мне и ногу сломаешь?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Что, сынок, опять обкурился?

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- Да у тебя щетина!
- Так сейчас же модна некоторая небритость.
- Так то у мужиков! А ты женщина!

- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических
нагрузок.
- Это каких?
- Будем до Макдонольдса ходить пешком.

- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки
упрятал?
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...


Открылась горячая телефонная линия с медиумами для лягушек. Вот история разговора одной лягушки и медиума.
Лягушка спрашивает:
- Скажите пожалуйста, уважаемый экстрасенс, что ждет меня в новом году?
Экстрасенс отвечает:
- Весной вы встретите красивую молодую девушку, которая захочет узнать о вас всё.
Лягушка говорит:
- Это здорово! Я встречусь с ней на вечеринке или где-то еще?
- "Нет", - сообщает экстрасенс - "в следующем семестре на занятиях биологии у первокурсников".

Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.
Один пассажир спрашивает стюардессу:
- В чем была проблема?
- Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в Париже, он - в Токио...

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.