[700x490]
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы!
Растаяла от радости!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает - православный.
2. Аллах его знает - мусульманин.
3. Черт его знает - сатанист.
4. Шайтан его знает - мусульманин- сатанист.
5. Пес его знает - тотемист-охотник.
6. Хрен его знает - тотемист-собиратель.
7. Кто его знает - интеллигент-агностик.
8. Х#й его знает - все остальные - последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Вот говорят:
"Напилась-веди себя прилично!"
... Ага, щас!
На фига тогда вообще пила!?

Мать отсчитывает сына:
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

Школа. Первый класс. Идёт урок арифметики. Учительница спрашивает у еврейского мальчика:
- Беня, представь себе, что у тебя 6 яблок, половину ты дашь Ване, сколько у тебя останется?
- Таки, пять с половиной!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Две девочки разговаривают:
- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом..., снежинки из меня не выйдет...