В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

— Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я бандит.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Что такое Родина?
— Родина — это то место, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Художник говорит натурщице:
- Алла, сегодня мы не будет работать. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
- Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Однажды я наблюдал за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных.
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

— Привет, дорогая, я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты уже на завтра.

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма» в разных районах, научились регулировать численность бродячих животных в городе.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...

- Я завел дома африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Мать строго зовёт дочь:
- А ну иди-ка ты сюда!
- Мам. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Папа, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы, не кричите только. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. Что вы молчите-то?..
- Вазу ты разбила?

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Приходит домой Моня Цукерман из школы и говорит - у нас сегодня перепись была,
так я сказал что меня зовут Миша Сахаров и я русский. Мать сразу,а так ты значит Миша Сахаров русский - Снимай дубленку и джинсы- завтра в школу пойдешь в болониевой курточке и шерстяных штанах !
Отец пришел ,узнал про это и говорит- Нечего Мише на такси кататься,
поедешь завтра в школу на автобусе !
Дедушка как услышал что Моня стал русским, так сразу же и заявил ,
ну раз ты русский на тебе 25 копеек на завтрак в школе, нечего по червонцу в день тратить!
Сели ужинать, бабушка всем поставила жареную курицу, фаршированную рыбу, а ты Миша Сахаров,ешь перловую кашу.
Сидит Миша-Моня ковыряет кашу и говорит - Подумать только, я всего несколько часов как русский,а как же я вас всех евреев ненавижу !!

Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!