[700x495]
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она минут десять смеялась. А потом заставила меня весь вечер кастрюли чистить.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, трахают все, кому не лень...

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

- Что мне делать, у моей жены волосы на лобке рыжие!
- А чем тебе не нравится?
- Мне-то ничего, а друзья смеются.

Когда-то без лишних на то уговоров,
Готов был я женщине сделать сюрприз.
Сейчас поднимается медленно в гору,
Но быстро зато опускается вниз.