Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться".
Отключилась через пять секунд..."

— Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше:
сопьётся или слипнется.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр.
Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

— Привет :)
— Привет, у меня сегодня был х*евый день, поэтому давай сразу перейдем к прощанию.

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
— Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
— Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился.
Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею — глаза говорят — да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит — да...
— Ну и че дальше то...
— А потом пришел муж и сказал НЕТ.

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.

Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".

В недрах вашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности — много вредных.

В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".

Подруга рассказывает:
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

Боялся, что меня затопят соседи сверху — до тех пор, пока не сгорели соседи снизу.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит мoлоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой. Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
"Надо же, как интересно сгруппировались атомы!"

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной,
тебя будят тычком в бок и словами: "Проснись, старая дура, опять храпишь!"...

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".

"Велика Россия", — думал Кутузов — "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, вязание макраме и тамбовская городская детская библиотека.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

— А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
— Голодал, небось?
— Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

— Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под "горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

— Сидите, сидите, — сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.

Сидят звери в баре. Забегает заяц, подходит ко льву и говорит:
— Слышь, пойдем выйдем...
Лев ох*евши, встает и выходит. Через десять минут возвращается весь в крови...
Звери: как так?
Лев: да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит...

и в заключении о погоде:
[590x499]