[615x640]
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж**е кубик.

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2012г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда русский шансон, то - Магадан и лесоповал?

АМУР БЫЛ ПЬЯН,
ЗАГС ЗАКРЫТ.
В ОБЩЕМ,ВСЁ
ОБОШЛОСЬ ...
СЕКСОМ.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б#, ну а ты подумай.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?