[500x332]
Настроение сейчас - скоро начну рвать волосы на голове...

Боже, как же грустно... Непроходимая грусть...
нет,может я конечно преувеличиваю или зря себя так настраиваю... просто... ну ничегошеньки у меня не получается...за что бы я не бралась везде меня ожидает фиаско... а может я просто недостаточно стараюсь и все еще слишком много ленюсь? да, скорее всего так и есть... но сути это не меняет... даже если я стараюсь итог выходит либо тот же, либо еще хуже,чем было...
с учебой проблемы... до сессии еще 6 недель... но я уже на панике... куча долгов... скоро майские праздники, а это минус еще недели полторы... я пытаюсь что-то учить и сдавать...но преподы звереют... если раньше за такие ответы они могли легко поставить 4-5, то сейчас задают миллион дополнительных вопросов, копаются в мелочах и откровенно валят, не ставя за ответ даже жалкой 3.... да плевать на текущии...лишь бы сдать... лишь бы долги закрыть... и ходишь ты сдавать одну итоговую по 8-12 раз... и тему уже назубок знаешь... ан нет, препод находит выход... недавно на паре было-тема туберкулез(патологическая анатомия). перекресный опрос, буквари все убраны... тема небольшая и не особо сложная,все неожиданно для преподши готовы... она спрашивает-спрашивает-спрашивает... ага, значит выучили тему, ладно... патан знаете... а как у вас дела с простой анатомией(прошлый курс)...спрашивает по простой анатомии... да... и это помните...ну ладно.... а как насчет гистологии?(первый курс), ну на этих вопросах мы начали плавать уже... она-ага! опять вы не выучили! да вы медицинская биомасса! да вам не быть врачами! всей группе 2, придете на отработку...
и это при всем при том, что тему,заданную на пару мы все ответили!
нет, ну что за отношение? еще и оскорбляет сучка... думает если она врачом 10 лет отработала,а потом в аварию попала и теперь инвалид,теперь ей все можно? нет, я все понимаю, ну можно же элементарное уважение проявлять... можно же нас хотя бы тупо не оскорблять???!!!
пришла к ней на отработку как-то... тяну билет... 4 вопроса.все знаю.начинаю отвечать. отвечаю все хорошо, она задает кучу вопросов дополнительных, на куче мелочей заостряет внимание... и в итоге я не сдаю из-за того, что в причинах возникновения сахарного диабета забываю название одного фактора(одно!!! остальные перечислила),и этот фактор(блин, никогда его наверн теперь не забуду...)-синдром Каксаки... ппц...
на других парах дела обстоят примерно так же... мы стараемся хоть что-то делать, а преподы лютуют и глумятся...
можете называть меня плохой, жестокой... но,если после окончания универа,я поработав напишу таки докторскую и защищу ее и потянет меня в преподавание... не дай Бог у меня в студентах будет хоть один родственник или ребенок или внук моих преподов... да-да, я злопамятная... уж он у меня попляшет... и плевать на работу, но я его на сессии завалю...

фух... с учебой выговорилась...немного легче стало... ну для этого и нужен же дневник... не держать все в себе, а выплескивать наружу... иначе можно просто взорваться...

не только в универе проблемы...
с мамой стали чаще ссориться...
недавно была оч большая ссора... началась как всегда с ерунды... в итоге в онце ссоры она мне сказала-да лучше бы я тебя вообще не рожала! а я ответила- да если и случилось уже такое несчастье-залетела, то могла бы меня подушкой придушить еще во младенчестве и проблем бы не было!
и обе в шоке от сказанного и услышанного,злые разошлись в свои комнаты...
ужасные слова...
мы обе неправы...
она как ни в чем не бывало через пару часов уже общалась со мной... а я не могу так... не могу переключаться... да и обидно мне очень...
но...я вижу,что она жалеет о том,что сказала... всем своим видом это показывает, делая намеки в предложения... с тех пор не ссоримся... ну неделя еще не показатель.

про личную жизнь и не заикаюсь... одна фраза-все достало, ничего не хочу, пошло все...

не разговариваю сейчас с лучшей подругой. это очень больно. мы с ней 10 лет дружим душа в душу... многое вместе пережили... и это первый раз. первый раз,когда мы не разговариваем...
меня это гложит... но я как ребенок уперлась на своем...
а с чего все началось? я в расстроенных чувствах шла по улице и хотела зайти к ней в гости,просто увидеться... у нее два телефона и миллион симок...я позвонила на все, все недоступны. зашла с телефона в контакт-она онлайн... написала,что меня уже достало,что когда,бы я не позвонила она вечно недоступна... слово за слово...
стала замечать я за собой одну нехорошую черту... ее не было никогда... теперь я просто в истеричку какую-то превратилась... меня легко стало взбесить, а если я в бешенстве,я себя уже не контролирую и могу все,что угодно наговоритьб...
ну ей я ничего такого не сказала... просто возмутилась резко и написала на последок-а что было бы,если бы я была при смерти и хотела на прощанье услышать тебя. а ты недоступна... когда бы ты перезвонила,я уже не ответила бы... считай,что это была такая ситуация и я умерла...
мне кажется я не права... эта фраза... она меня душит... просто я остро в ней сейчас нуждаюсь...как никогда... у меня сейчас просто нервы на пределе... и когда она мне так нужна...ее нет рядом...я вообще перестаю ее узнавать... она другою совсем стала... когда она залетела и истерила,в панике метаясь по дому... я бросила все, я забила на все и всех и приехала к ней... успокаивала ее... потянула к врачу и по прочим процедурам... т.к. она боялась всего жутко.... да черт возьми у меня температура 38,6 была...но я по холоду ходила с ней по всем врачам... держала ее за руку...
или может я снова не права и думаю только о себе?

недавно мне сказали,что если я начинаю говорить о проблемах,слышно только-я,я,я... неужели это правда? неужели я настолько эгоцентрична? неужели я во всем... просто во всем не права?