Взяла себя в руки, но не удержала...

Кто он тебе? — фактически никто. Смысл жизни, не больше...

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась...

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!

Ты делаешь из него Бога, и он уходит... Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки...

Я написала на сигарете твое имя, чтобы выкурить тебя и стереть из своей памяти, но затянувшись, поняла, что дышу тобою.

...А вместо "Я ревнива" напишем "У меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление"

Хочу, чтобы он был пьяный и беззащитный, а я трезвая и невоспитанная!

Я та, которую порою не понять, но постигать которую приятно...

Буду жесткой и грубой. Циничной и самодовольной. Может таких и не любят, но жить тогда станет не больно.

Как жаль, что нельзя нажать на парня "мне нравится"...

Мне теперь тепло без тебя холодными осенними вечерами, а знаешь почему? Я шапку купила...

- Ты влюбилась? - Не, у него просто глаза прикольные... И голос... И улыбка... И... да, влюбилась!

- Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала! - Дед мороз, это ты?

Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же бросила, ты же не куришь! – Блиииин! Я еще и не курю((



Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.

Плохо, когда инструкции по ремонту компьютера хранятся на компьютере.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

Когда Наполеон пришел в Москву, в городе никого не было. Ха, а что он хотел - зима же, все в Египте!

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

В моем случае тест по физике равнозначен шоу "интуиция"...

Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.

В России сейчас оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, а реалисты - автомат калашникова.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что конец света в 2012 неизбежен.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. Cошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата...

Телевидение имеет огромную аудиторию, хотя, по идее, должно ее развлекать.

Слизняк - улитка, которая не заплатила за ипотеку.

Пригласить гостей - это ещё пол беды, а как вот намекнуть им, что пора уходить?!

Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?

У женщин своя логика - думают мужчины; Все мужчины сволочи - думают женщины.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Поехала в гипермаркет с подругой за шампунем, купила диван!

Я так вкусно варю кофе, что он его даже с плиты слизывает!

Какой чай лучше покурить? Майский или Липтон?

Щекотка - добывание смеха вручную!

Хочешь быть красивой - дружи с обезьяной!

А у вас тоже было такое, когда вместо того что бы отбить воланчик вы кидаете ракеткой в соперника?

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, приходите завтра!

ЖОПА - Желаю Обществу Приятного Аппетита

Черт с ним, с весом... Сбросить бы обьём!

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!

-Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот! - А может у вас белочка? - Что ж я по-вашему белочку от кота отличить не могу?

Выросла стипендия у студентов - жди повышения доходов у пивоваренных компаний!

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются!

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям...

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.