Это цитата сообщения Алла_Студентова Оригинальное сообщение

Анекдотик

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

Подходит чебурашка к Гене:
-Ген, а Ген, меня как звать?
-Ну, как же, тебя звать- Чебурашка!
-Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?

— Наташка, а я ему понравилась!
— С чего ты взяла?
— Он мне улыбнулся.
— Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро,
вглядывается вниз и говорит с ужасом:
«Так вот ты какое, Подмосковье!».

— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие...

—Ленка, Ты у Врача Была?..
—Была, блин…
—И Чё Он Сказал?..
—Психических Заболеваний Нет!.. Просто Весёлая Дура!...)