Спалился
- Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
- Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там ещё неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
- "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
- Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?
Мститель
- Жаль, что в космос ни разу не отправили кота.
- Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Кто поху?ел (?=д)
- Наша пациентка ходила на семинары клиники по здоровому образу жизни и похудению.
- Одним из заданий было - освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.)
- Далее рассказ главврачу от первого лица. Мужа дома не было. Принялась сразу оздоровлять холодильник.
- После очистки остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма.
- Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать.
- Позже пришел муж, подвыпивший и голодный.
- По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел.
- Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
(Я): - Пить меньше надо!
(М): - Плохой водки не бывает, это яйца, наверное, были не свежими . . .
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда – майонез . . .
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с мазью для лечения ревматизма! Короче, выяснили причину, а мужу все хуже и хуже . . . Звоню в клинику:
(Я): - Доктор, мой муж яйца мазью, лечащей от ревматизма, намазал, а теперь ему плохо, ПОМОГИТЕ!
(Д): - Помойте яйца . . . сразу полегчает ему . . .
(Я): - Так он их уже съел!
(Д): - ???
- Пришлось - объяснять.
Шарик, фас!
 [634x480]
Про работу
Все что можно сказать о моем месте работы.
Руководитель отдела уволился со словами:
"Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".
Кризис
Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же..
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орешь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
А шо происходит?
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом!
Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
По мнению мужчин
Женщинам всегда жилось проще:
пенсионный возраст раньше, живут дольше,
сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Выкрутился 18+
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся.
Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?!
— спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
Уйти по-русски
- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Ку-ку
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы,
несколько кукушек охрипли.
Нано
В Сколково разработали технологию отбеливания солидола,
теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".
|
|
[показать]