Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- Принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- Вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Из соображения политкоретности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.

Минсвязи заключило контракт с немецкой фирмой на закупку пяти тысяч километров оптоволоконного магистрального кабеля для России, обязательным условием контракта стало нанесение на внешнюю оболочку кабеля через каждые 10 см. флюоресцентной надписи: "Тут меди нет!!!"

На рынок вышла новинка: "Чупа-чупс" на эбонитовой палочке.
Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране!

"<Милицейское>...Как вы сами понимает приказ есть приказ и его надо как-то выполнять. А как его выполнить, если машины наши больше 30 км/ч двигаться не могут. Да и используются они для перевозки бомжей и падонков в аквариум. Т.е. наш транспорт отпадает. Обратились в автоколонну, они дали нам боевую маршрутку типа «Газель» с табличкой «Московская- Мелькомбинат». Конечные станции нашего города.
Часть 2
Оделись мы впятером в бронники, калаши взяли , занавески повесили, табличку снимать не стали типа маскировка. Шеф нас обрадовал, перекрестил и сказал, хлопцы вы осторожнее там, их отбить могут. Погрузились в маршрутки и поехали в Москву. Машина наша, вылетая московская маршрутка, даже с шашечками. 4 часа в полной экипировке парились по трассе.
Настроение в дороге супер, ждем нападения, страшно вдруг, правда, чеченцы. Приехали на место забрали двоих стали двигаться в сторону дома. А тут как на зло, пробки в Москве жарко, но мы камуфляж и каски не снимаем. Остановились на перекрестке. Смотрим, кавказец с сумкой к нам бежит. Ну, думаем пипец нам шахид. Кавказец к двери с криками, какой маршрутка куда едит. Отрыл дверь и на нас смотрит, а мы на него стволы направили, ждем, млин подрыва..."

Спорят парень с девушкой.
Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината. По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиздили, в него добавляли красную краску.
И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

В видеопрокате: приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась...

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! - закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора:
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это?
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот, захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию мою решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю презик классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу, для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина...
Подколоть решили старого перца :)

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь:
- Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

Эта история произошла недавно на границе Польши.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, водитель:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно....

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...
Минут через пять открывается дверь мерса, из него вылазит браток, и, сплёвывая куски пластика говорит:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Трудное детство.... килобайтные игрушки...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

Поздравляю всех женщин с 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества!

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьёт своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Карл Клару склонил к аморалу. Оралу, аналу и кончил в кларнет.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Попал мой друган в другой город.Садится в маршрутку.Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина,садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали...Речь конечна шла о кольце,по которому едет маршрутка :)

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

В России две поблемы,и когда президент приезжает в какой-нибудь регион,одна проблема начинает ремонтировать другую.

<точно!!!>
---------------------------------
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой ё...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
Ответ заставил лечь весь автобус:
- сранец.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

Все любовники хорошИ - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.