- Ты какое любишь варенье?
- Трехлитровое!…

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное — все зад!

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
- Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
- Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое…
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку и внезапно её выдёргивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки — но грудь они тебе сильно втоптали!

Петька врывается к Чапаеву:
- Василий Иванович, у тебя есть колготки?
- Ты чё, Петька, извращенец?
- Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
- Банк? В колготках? Красиво!Стоит мент.
К нему подбегает женщина:
- Товарищ милиционер! Я тут ехала на машине….остановили двое…машину отобрали!…
- Ну-у…
- Забрали все деньги!
- Ну-у…
- Сняли шубу норковую!…
- Ну-у…
- Изнасиловали!
- О как!…

Перевозка домашних вещей в Киеве

Закажи перевозку домашних вещей в Киеве прямо сейчас. Звони на автодиспетчер и перевозка домашних вещей будет быстрой!