мы друг-другу никто. я тебя даже не ненавижу.не презираю как прежних БШ.но я не понимаю.почему ты и не держишь и не отпускаешь.не даешь мне дышать.я вроде и дышу,но не как раньше,не полной грудью.все оглядываюсь в страхе назад...
делаю глупости...не из-за тебя конечно..это все оправдания...просто не могу я ни себя обманывать,ни других.не хочу причинять боль...я не хочу быть тираном как ты,лучше я останусь мягким пирожным с ароматным абрикосовым кремом....

я привязываюсь к людям,по прежнему быстро.но боюсь того,что они привязываются ко мне.и может я потеряла того,кто смог бы меня сделать по настоящему счастливой.я пойму это когда будет слишком поздно...
пусть кому-то я не дала стать самым дорогим,путь и сама того желая.простите...кто-то из вас,мне действительно дорог.от кого-то я даже без ума.по кому-то невыносимо скучаю.но вы об этом никогда не узнаете.потому что всегда будет ДО.никогда у нас с вами не наступит ПОСЛЕ....потому что я никогда вам не скажу ни части из того что хотелось бы...о своих чувствах к вам... во первых это пугает вас,во вторых я сама этого боюсь...боюсь последствий...

ну дорогой...что я могу сказать...по прежнему больна тобой.но недавние события,заставили пересмотреть мое отношение к тебе...я немного разочаровалась...не знаю хорошо\плохо ли это...

вечером после прогулки пришла домой,открыла дверь ключом.устала, нужно приготовить ужин, который обещала маме.станет и завтраком на завтра.спальня, ноут, контакт, аська, скайп... кухня, готовлю блин, опять все пригорело, да еще и пересолила ладно, есть все равно не мне...попью просто чая.уселась перед ноутом, обновила страницу, о, сообщение (3).подруги и друг.простое "привет как дела" вроде как нужна, раз пишут.еще чай...но почему такое странное чувство одиночества?!нет, нет, это не одиночество в сети...на стене нет ни одного намека, что ТЫ есть,в комментариях к фото нет ни единого следа, что ТЫ их смотрел.на моей странице Нет Тебя...

а ты все тешишься блядями,у которых сиськи в 3 раза больше моих.играешь в жертву,что бы новая дуреха спешила приутешить,обострив тем самым неспособность долюбить единственную...веришь в силу алкоголя и разума,который носишь в трусах.все так же не умеешь намекать и не понимаешь чужих намеков.твои идеалы хлипки.ты никогда не признаешь,что стирал меня из памяти.
и тут я по собственным следам, едва зажившим лбом - о те же грабли...бонально...старо как мир... столько раз пройдено...уже не пугает и не удивляет...как всегда вздохнешь тяжко и протянешь е б а н у т а я...да,так и есть...


мне всегда везло на странные отношения,точнее,на некоторую иллюзию отношений.да,что скрывать – я любила их.любила неясности,нестабильности,острые,как сотни иголок,переживания,иногда становящиеся жестокими игры.но теперь я и сама не знаю чего хочу..я так запуталась...


И он был наркотиком для неё,
Без имени, цен и доз.
Он знал, что разлука возьмёт своё
И ввёл ей двойной наркоз
Из слов и касаний, движений губ,
Спонтанных немых минут...
Порой становился так нежно-груб,
Что вряд ли её поймут,
Все те, кто там не был. Не привыкал.
Не гладил по волосам.
И так не скучал по его рукам,
Привычкам... И по глазам.
Под кожей - память. Как будто чип.
Забудешься - и разряд.
Она уже восемь часов молчит
Как сны у неё болят...
Он снова курит на этаже
В ответ на немой вопрос.
Его слишком много. Она уже
Отравлена. Передоз.

с уважением violent_love.
[500x275]