И началась ссора
14-05-2013 21:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
> > Жена уселась около меня на диван.
> > - Что на экране?
> > - Пыль.
> > И началась ссора.
-----------------------------------------------
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
> > и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и в это время начался
------------------------------------------------
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за
соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
> > - Ты её знаешь?
> > - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
> > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> > И началась ссора.
--------------------------------------------
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> > - Что Вам принести?
> >
- Стейк. Медиум-рэр.
> > - Вы не боитесь бешеной коровы?
> > - Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > -Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
> > - У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
(из опыта интеллигентного мужчины)
> > Жена уселась около меня на диван.
> > - Что на экране?
> > - Пыль.
> > И началась ссора.
-----------------------------------------------
> > Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку
> > и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и в это время начался
проливной дождь и сильный ветер.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в
> > гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
> > прошептал ей на ухо:
> > - Жуткая погода.
> > - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.
> > Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в
> > гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
> > прошептал ей на ухо:
> > - Жуткая погода.
> > - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
> > Я отвёз её на бензоколонку.
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на
пьяную женщину, сидящую за
соседним столом. Она пила без перерыва. Жена
спросила:
> > - Ты её знаешь?
> > - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как
> > мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
> > - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго
праздновать?
> > И началась ссора.
--------------------------------------------
> > Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у
меня:
> > - Что Вам принести?
> >
- Стейк. Медиум-рэр.
> > - Вы не боитесь бешеной коровы?
> > - Нет, она может заказать сама.
> > И началась ссора.
------------------------------------------------
> > Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
> > -Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
> > - У тебя чудное зрение!
> > И началась ссора.
изопытабывалогомужчины
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан
спастись!" Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан
спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб
говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан
спастись!" Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан
спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб
говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Комментарии (6):
Н_е_з_а_б_у_д_к_а
16-05-2013-06:30
удалить
Н_е_з_а_б_у_д_к_а
16-05-2013-06:31
удалить
Н_е_з_а_б_у_д_к_а
16-05-2013-06:32
удалить
Комментарии (6):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник И началась ссора | Н_е_з_а_б_у_д_к_а - Дневник Н_е_з_а_б_у_д_к_а |
Лента друзей Н_е_з_а_б_у_д_к_а
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»