*******************************************************************************

Еще вчера все было по другому ! Сегодня все резко изменилось . Изменилось мое положение в семье , в обществе. Все спешат на работу , а я мне не надо . Море времени .я инвалид .Физически ограниченный человек . Внутри натянута струна неопределенности . А как буду жить , а что теперь делать , а Кому я такая нужна ? И нужна ли вообще ? Закипает обида –За что ? Почему именно я ?Бог не справедлив ко мне ! Я же не грешила как другие ! Жила обыкновенной жизнью , похожей на многие . Память приносила все новые и новые факты моей правильной жизни. Чувство обиды нарастало . Как жить И спросить –то не у кого , все суетятся , все в заботах , проблемах. Но пытаюсь , пытаюсь узнать у кого-нибудь –как же мне теперь жить дальше ? Ответы неопределенные , общие отговорки , из вежливости , из сочувствия . А хочется узнать как жить ? Нет ответа !Чувство такое будто я отстала от поезда и не знаю как его теперь догонять. Растерянность не заставила себя долго ждать. Зависла над судьбой темной тучей , из-за нее не видно ни солнца ,ни красоты неба . С утра до вечера один и тот же вопрос :»Как жить ?»Стараюсь вида перед родными и друзьями не подавать . вроде как и ничего страшного и не произошло . По мере сил терплю боль , пью таблетки и днем и ночью .А болезнь злая тетка не в гости пришла , она поселилась на долго в моем теле . и силища у нее против моей - громада над песчинкой. Состояние такое будто это не я и все что вокруг происходит это все временно. Завтра проснусь и все будет по прежнему –заботы . хлопоты . дела ! Я в круговороте дел и событий . в реке жизни вместе со всеми. Но наступает очередное утро и надежда слабеет. Мысли не подчиняются мне. Ими руководят сомнения , разочарования и обиды . Ух , эти обиды ! они рвут мою душу когтями . оставляют кровавые ,незаживающие долго , раны. Я не знаю , что делать ! медики в один голос твердят .что болезнь не изучена моя и не лечится . Надо просто смириться и жить с ней дружно . Это значит пить горстями таблетки , колоть уколы и терпеть насколько вытерпишь! А сколько я смогу вытерпеть ? И как долго смогу мириться со своим положением? О , Господи ! Я –инвалид ! Сердце будто кто-то сжимает до боли и держит долго ,долго , и это длиться целую вечность. Ком в горле , плачу. Благо никого дома нет , плачь сколько угодно , порою просто рыдаю , громко , до исступления . плачу , часто, до изнеможения. Когда приходят с работы родные вида не подаю , я же сильный человек ! Да и что изменится если и их буду терроризировать своим нытьем?! Хватит того что они меня такой видят. Я ведь замечаю их сочувствующие взгляды , как они изо всех сил стараются облегчить мое состояние. Я не имею права проливать свою чашу боли на них , моих родных и любимых.Но она уже переполнена и так тяжела , что я не могу одна ее нес ти .И я иду к врачам , опять к врачам , в надежде, что они как-то смогут помочь мне. В голове мысль –а вдруг кому-то не помогло , а мне поможет ! А вдруг они ошиблись с диагнозом ?!А вдруг кто-нибудь да посоветует выход из ситуации. Но только временное облегчение и все по прежнему. Ищу народные методы , цепляюсь за каждую соломинку . а пишут так много , говорят тоже не меньше , А проверить можно только попробовав. А попробовать можно только купив. И покупаю и пробую .Деньги , деньги , деньги ! Убеждаюсь в точности выражения :» Здоровье ни за какие деньги не купишь !» Болезнь вцепилась клещами в мое тело , не дает ни минуты покоя. Год., два ..пять , живу какой-то не своей жизнью. Судьба круто меняется , на поворотах готова меня выбросить вообще из жизни. Познаю унижение , предательство , равнодушие, жестокость . И от кого ?! От того кому посвятила всю свою жизнь ! Обида захлестывает так , что перестаю соображать ,делаю непростительные ошибки , цепляюсь репейником . Страх , дикий страх внутри –как жить дальше ? Спросить можно , но кто даст ответ правильный ? А время идет , жизнь течет рекою неспокойной .И я барахтаюсь в ней беспомощно бестолково. Потому что я не вижу дороги вперед. Я в омуте обид кружу . плыть не могу .А омут огромный , глубокий , Здоровому да не под силу выбраться из обид , а уж мне…..И уже нет желания бороться и мысль черная подталкивает в самую середину омута да так напористо , что я даже почувствовала , как меня затягивает в эту черную воронку. И я наверное бы утонула , ушла на дно , если бы не слова ! Спасительные слова прозвучали из уст любимого человека ! Это была жестокая фраза ! Она прозвучала вопросом »Когда ты умрешь ?« Конечно человек был в неадекватном состоянии , просто в стельку был пьян . Но слова были сказаны именно в тот момент , когда я уже готова была сдаться и умереть ! Кто долго терпит изнуряющую боль всего тела , тот может понять мое состояние! Сначала шок от этих слов !
Слезы горечи просто взорвали разум. Он сказал и уехал !. А я одна в доме ! Свобода действий ! Желания жить нет абсолютно ! Разум просто помутился от обиды ! Перед глазами картинка только , что состоявшегося разговора. И эти слова ! Я их приняла как убийственные , добивающие меня слова ! Смотрю вверх , в потолок и говорю . Все говорю , абсолютно все , что приходит в этот момент на ум. Моя речь сбивчива , перескакиваю с одного события на другое , с одной обиды на другую. Не давая себе отчет . зачем я это делаю. Просто душа горела в пламени обид ! И прошу послать мне избавление от этого унижения !Конечно подразумеваю - только смерть ! Мысли просто кипели в голове , а смысл один – на зло ему умру !Длилось это минут 20-30 .Муж почему-то вернулся быстро , уж не знаю почему ! Начал просить прощения ! А я , сама себе удивляюсь, спокойна ! Умирать я не хочу уже ! и слова его не звучат набатом в ушах! Мне его жаль ! Внутри опустошенность, но легкости , свободы нет ! Не хочу видеть никого , говорить с кем бы то ни было ! И так несколько дней- говорю с тем , кого не вижу и не знаю ! Не вижу и не знаю , но в тот вечер я почувствовала , что меня слушают , И то , что я успокоилась тогда произошло не само собой ! Постепенно ушел страх перед завтрашним днем ! Я уже ждала общения с НИМ , научилась слышать и слушать ЕГО ! И теперь моя жизнь не казалась уже мне бессмысленной из-за моего физического состояния .Изменились круто мои жизненные интересы .Начала писать . мне не стало хватать времени . столько появилось занятий .они очень разняться с теми , что были у меня до болезни. Да это и понятно ! Но я живу ! И я не одинока , со мною всегда ОН , мой Господь ! А мужу я буду всегда благодарна . за те слова ! Это Господь мне их сказал через него ! И я теперь понимаю , что слово- умрешь !прозвучало тогда , как толчок к возрождению , к спасению моему ! Никто меня не смог бы спасти , если бы я сама того не захотела ! А я захотела ,потому что увидела протянутую мне руку с неба ! Не каждому дано ее увидеть ! И сегодня меня мой инвалидный статус уже не пугает . и слух не режет слово «инвалид». Я такая же как и все вокруг ! Все люди разные ! Главное себя любить и принимать такой какая есть ! Конечно , порою , почувствуешь взгляд такой , что до души проймет ! и объяснить его не просто .То ли брезгливость , то ли презрение в нем , и накатывает горячий вал внутри ! неуютно как-то становится под этим взглядом. Но не на долго. В мысли приходит ему оправдание :» Он или она , еще совсем «маленький \ая\, не разумное дитя в жизни ! «Хотя бывает , что человеку-то уже не мало лет , а он дитя !И неизвестно успеет ли он повзрослеть! Но это уже его проблема! А я иду дальше своей дорогой и решаю свои проблемы !Главное – я не одна на своем пути! Главное я учусь жить по новому ! и мне помогают в этом небеса!