Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение
Смешные афоризмы
Смешные афоризмы
- Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
- Тише воды, смешнее травы…
- Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
- Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
- Оторвали Ваньке встаньку…
- Тело снайпера боится.
- Ворчание - знак согласия!
- Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
- Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
- Противозачаточная внешность.
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- Он так молчит, что хочется раздеться…
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Хорошо быть смелым, но страшно…
- 20 секунд, помёт нормальный…
- Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
- Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
- Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
- Убийство - поздний аборт.
- Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
- Гюльчатай, закрой личико.
- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
- Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
- Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует…
- Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
- Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
- Везде нужна воровка, нахалка и торговка…
- Крупный рогатый скот: муж.
- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
- Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
- Глобус - чучело земли.
- Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
- Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
- Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
- Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
- Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали…
- Самое главное в танке? Не обосраться.
- Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше…
- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
- Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
- Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
- В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
- За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
- Карл Клару склонял к оралу.
- Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю…
- Мойте руки, перед… и зад!
- Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите…
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
- Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
- Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
- Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
- Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
- Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
- Пусть моется тот, кому лень чесаться!
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
- Не молчите на меня!
- …Любовница от первого брака.
- Не блюйте под стол, там гости!
- Отдам ноги в хорошие руки.
- Спи быстрей - подушка нужна.
- Ничто не дается так дешево как хочется.
- Какая муза тебя укусила?
- Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
- Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Пятый день не могу выйти из запоя… Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
- Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
- Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
- Полночи с Германом, а близости всё нет.
- Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
- Стадо баранок.
- К концу сказки добро победило разум.
- За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
- Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
- Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
- Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
- Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
- Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит…
- Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
- Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
- Пришел, пощупал, полюбил.
- Жопа. Вид спереди.
- Дед Маразм и придурочка
- Тоска - неясно сформулированная цель.
- Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
- Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
- …Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно…
- Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
- Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало…
- А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..
- Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.
- Лежу на страже Ваших интересов…
- Первый блин в коме!
- Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода…
- …бecкpaйняя плoть
- Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Березовый сок с мякотью.
- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
- Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы очень кстати - тут у нас разврат…
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
- Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
- А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
- Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
- Бормотуха - женщина говорящая во сне.
- Не надо класть все яйца в одну штанину…
- Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
- Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
- Принял корм - убери корыто!
- Костыли не роскошь, а средство передвижения.
- Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
- Что в вымени тебе моем?
- Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
- Недолюбливал женщин. Не успевал.
- Словом можно обидеть. Словарем - убить.
- По разные стороны призерватива.
- Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
- Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
- Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
- Шаланды полные фекалий…
- В большой конторе дыроколом не щелкают!
- Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
- Сейчас меня стошнит стихами…
- Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
- Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
- Геморрой стоит свеч.
- …делать удивленные движения руками.
- Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
- Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
- Жизнь коротка, потерпи немно…
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Невыносимых людей нет есть узкие двери.
- Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
- Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Канализация! - вот, что нас объединяет.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Ненарочное зачатие.
- Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…
- Вы такой умный! Вам череп не жмет?
- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
- Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
- Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
- Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
- Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
- Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
- Женский эротический журнал "Недра".
- К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
- Как ни с кем не бывала.
- Он усмехнулся себе в трусы.
- Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?
- Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
- Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом…
- Бифштекс с кровью второй группы.
- Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…
- Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
- Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
- Так настрадал предсказамус.
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
- Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
- Будешь много жить - скоро состаришься
- Бронетемкин "Поносец".
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
- Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
- Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
- Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
- Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
- Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
- Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
- Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
- То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.
- Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
- Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы…
- Автомобиль "Запорожец" — Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
- Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
- Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.
- Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
- Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
- Быстро выпитый стакан не считается налитым.
- Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
- Карлсон залетел и ждет Малыша.
- А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
- Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
- Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
- Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите…
- Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
- Назвался клизмой - полезай в …
- В лесу было накурено…
- Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
- С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
- Я к Вам в постель буквально на минутку…
- Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
- Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
- Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем…
- Улыбайтесь, это всех раздражает
- Ничто так не портит цель, как попадание.
- Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
- Пешеходный переезд.
- Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
- Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
- Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время…
- Кто рано встает, тот всех достает!
- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
- Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
- Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
- В России две беды - дураки и дуры.
- Обделался легким испугом.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
- Свежо питание, да сериться с трудом
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
- Предупредительный выстрел в голову
- Hа интересной работе и сны интересные видишь
- Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
- Есть еще ягодки в ягодицах
- Не болтайте ерундой
- Во что влюбился, то и целуй.
- Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
- Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
- Скоро бля на бал
- Стерпится - слипнется!
- Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
- Мужское счастье где-то внутри женского.
- Кратк.- сест.тал.
- Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
- Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
- Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
- Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Я не капризничаю, я просто умный.
- Ядерная война может испортить вам весь день.
- Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
- Непроходимость ума - из за извилин.
- Позвольте Вами нецензурно восхититься…
- Сперматозоид инженера Гарина.
- Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили…
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
- Аппетит и гости приходят во время еды.
- Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь…
- Hазвался груздем - лечись дальше!
- Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.
- Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
- Лучше пеpеесть, чем недоспать
- Шила в плавках не утаишь
- Что естественно, то не без оpгазма!
- Будет и на вашем кладбище праздник.
- Слово не воробей, а гадит метко.
- По ногам текло, а в рот не попало
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Заряженному танку в дуло не смотрят
- Не отвлекаются любя
- Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
- Ложись девка и большая и маленькая.
- Не спеши, а то успеешь!
- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
- У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
- Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Правильно брошенный муж обязательно вернется: как бумеранг.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
- Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
- Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
- Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
- Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
- Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
- "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- И создал Бог женщинy… Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
- Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
- Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
- Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
- В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
- Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
- А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
- Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
- Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
- Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
- Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
- Все люди как люди, один я красив как бог.
- Скажите, у Вас в роду беременные были?
- Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
- Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.