Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

~~~

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

~~~

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

~~~

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

~~~

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

~~~

Мальчик подходит к папе програмисту.
-Пап а что такое альтернатива?
-Ну как те объяснить? Вот представь есть у тебя цыплёнок.Ты его холишь и однажды он становиться курицей.Курица даёт тебе яйца ты их оберегаешь...растишь цыплят и вот однажды у тебя появляеться десять кур.Ты переезжаешь в деревню заботишся о своих курочках и вот у тебя уже 100 кур.Ты заводишь ферму, носишся с кормом, клетками, петухами и вот ты уже крутой фермер - у тебя 1000 кур!И тут бац! наводнение! море воды обрущиваеться на твою ферму и всё твои куры потопли.
-Пап а где же тут альтернатива?
-Утки!

~~~

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…

~~~

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка,
недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него
при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь,
он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему
не увидел принтера...

~~~

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

~~~

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

~~~

Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

~~~

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

~~~

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

~~~

В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

~~~

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл..!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

~~~

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Машенька, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!

~~~

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

~~~

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

~~~

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а
так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное
изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его
коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый

~~~

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она понимающе отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините, — и тихо шепчет, — Мне двойной чизбургер и большую колу.

~~~

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

~~~

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

~~~

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

~~~

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

~~~

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается:
- Ну х%ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

~~~

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
Лети-лети, лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

~~~

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, к чёрту, корабль!?" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

~~~

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нах$!й pазоpвал!

~~~

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и пи$#уй отсюда!

~~~

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

~~~

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

~~~

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

~~~

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

~~~

А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

~~~

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

~~~

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

~~~

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

~~~

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

~~~

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

~~~

Эстонская граница. Таможня. Эстонский таможенник подходит к машине с российскими номерами.
- чааай-й.... нет не чааай-й..
коф-ф-е-е..... нет не коф-ф-е-е....
какава..... О КАКАВА!!!!!!
КАКАВА целлль вашшего визитта?

~~~

Идет урок Учитель спрашивает у детей "Что такое соблазн?"
Руку тянет машенька. Машенька, скажи что такое соблазн?
- это кукла Барби. Правильно...
Кто еще скажет что такое соблазн? Мишенька тянет руку.
Хорошо Мишенька, что по твоему соблазн?
- это торт. Правильно...
Еще....
Вовочка сидит за превой партой и тянет руку. Ну Вовочка поведай нам что такое соблазн.
- Это попка 17-тилетней девушки! Вон из класса, а завтра без отца не приходи.
На следующий день Вовочка садится за последнюю парту.
Начинается урок и учитель спрашивает Вовочку почему тот сидит за последней партой и пришел без отца.
На что тот ответил: "Папа сказал что если попка 17-ти летей девушки не соблазн, значит вы извращенец и от Вас надо держаться подальше!

~~~

Два грузина в бане:
- Гоги ти что там дрочишь?
- Нэт проста бистро мою

~~~

Я слива спелая - на солнце загорелая!
А я томат - я солнцу рад!
А я Кирилл - еще не курил...

~~~

- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...
- Вадик , сынок , когда ж ты пить-то бросишь ?

~~~

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

~~~

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

~~~

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

~~~

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

~~~

Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!

~~~

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..".

~~~

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

~~~

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

~~~

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...

~~~

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.

~~~

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

~~~

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи[beep]де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

~~~

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

~~~

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

~~~

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю. :-(
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит? :-\
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

~~~

В одной семье было два сына близнеца. Первый отчаянный
оптимист: улыбка не сходила с лица, постоянно смеялся
и радовался. Второй ярый пессимист: постоянно ворчал,
ныл и плакал.
Вот под Новый год родители собираются сделать им подарки
и совещаются по этому поводу:
Отец:
-Давай подарим нашему пессимисту деревянную
лошадку с гривой и всеми прибамбасами, пускай
покатается порадуется хоть чуточку, а то совсем жаль его...
Мать:
-Ну а нашему оптимисту чего?...
Отец: да уморил он уже своим оптимизмом, спасу совсем
нет от его смеха..., а давай мы подарим ему кучу г...на
лошадиного?! Пусть хоть раз огорчится...
На том и порешили. Утром дети возле елки:
Писсемист:
- У-у-у, лошадка деревянная, а я хотел настоящую пони,
фу....(и ноет)
Оптимист:
- Ух ты, (и давай ржать и в ладоши хлопать) а у меня
настоящая, только она убежала...........!!!

~~~

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

~~~

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький
мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

~~~

- Доктор, как ваш пациент?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Ну слава Богу!
- А вот штык - молодец.....

~~~

Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

~~~

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

~~~

Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.

~~~

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке
окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

~~~

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущён:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает

~~~

Два друга разговаривают:
- У меня горе. Вчера моя девушка на меня обиделась.
- Как? За что?
- Да мы вчера ехали в метро, я все время дышал на стекло и писал ее имя.
- И что? она за это на тебя обиделась? Радоваться должна!!!
- Да нет, понимаешь, она не любит когда ей на очки дышат...

~~~

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

~~~

Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

~~~

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

~~~

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

~~~

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
максимальную скорость над Эстонией не способен".