Анекдоты
01
- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

02
Вчера на самарском ликероводочном заводе взорвалась цистерна с шампанским.
Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию
нанесен огромный материальный ущерб.

03
Сенсация на ТВ: объединились передачи "Сам себе режиссёр" и "Я сама"!
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я
сам себе сама!"...

04
Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с
очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит - надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается,
упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

05
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет
книжечку"...

06
Самолет заходит на посадку, стюардесса проходит по салону и просит всех
пристегнуть ремни. Один дотошный гражданин решил приколоться:
- Пожалуйста, пристегните ремни.
- А что будет тем, кто не пристегнет?
- Ну, к примеру, в прошлый раз, тех, кто не пристегнулся по салону
  размазало...
- Ну, а те, кто пристегнулся?
- А те как живые сидели...

07
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

08
Девушка-фармацевт выбегает из аптеки и догоняет покупателя:
- Молодой человек, я вам вместо глюканата кальция выдала цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

09
- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что нанятую для
своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя
вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только ваш
старшенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

10
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая
здоровая, а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он
опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас,
крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили
трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете
ехать, не подавите...

11
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел
сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

12
Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное состояние.
Цена $1000 или любое другое разумное предложение. Владелец в книгах больше
не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

13
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

14
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок
спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Ешь шубу!
- Жалко! Я вчера летал, мне так аплодировали!

15
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

16
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю,
между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в
лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками
(раздвигая кирпичи):
- Вах, какой балшой кусок сыр!!!
Тут-то его и прихлопывает верхний кирпич.

17
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из
настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному
настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время
молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали -
можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

18
Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом):
- Ну, что, клюёт?
- Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
- Ну, что, а у тебя клюет?
- Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
- А мне пофиг, я тут плаваю!!!

19
Врезается "простая" машина в "крутую". Из "крутой" вылазят братки, хватают
владельца "простой":
- Нy, мужик, гони монету.
- Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберемся...
- А он у тебя кто?
- Да, директор птичьего комбината.
Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в
камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит:
- Папа, сколько раз тебе напоминать, что я не директор птичьего комбината,
а командир БЕРКУТА.

20
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в
конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
 
21
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", и
сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то
застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню
"Атас", и контрольную песню "Самоволочка"...

22
Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

23
- За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся отстоял очередь и принёс домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в
землю и повесить на неё штаны; другой - отбиваться от волков". Потом он
внимательно прочитал название: "Ненецкий унитаз".

24
Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, разбив голову. И решил
он это дерево спилить. Вбегает он домой и обращается к жене:
- Где пила????
- Нигде не пила!
- Где пила????????
- Да нигде я не пила!!!
- Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА?????
- У соседа!
- А зачем дала?????
- Ну, выпили, я и дала!

25
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, "3".
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, "3".
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yeah, sure and so what?
- Чаво?!!

26
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Не, эти не отдадут!

27
Проходит очередное заседание Госдумы. Из последнего ряда к президиуму
пролезает мужчина:
- Господа, расступитесь, мне не видно...
- Вам дать бинокль?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

28
Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я химическую лабораторию взорвал.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

29
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена
Винни-Пуха говорит:
- Что передать? Ходит тут всякая мелюзга!
- Передай... Передай, что приходил кабан Полтинник!

30
Съездил как-то Петр-I в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и
говорит:
- Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую
вещь, портвейн.
Бояре:
- А что это?
Пётр
- Ну, это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн.
Тут Петр дальше говорит:
- А ещё я видел там вещь - презерватив называется.
Бояре:
- А это что ещё?
Петр:
- Ну это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы.
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не
то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие
презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А ещё в Европе есть такая вещь, как голосование.
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH.
 
31
Встретились как-то три богатыря и три мушкетера: решили разобраться.
Первыми пошли биться Д'Аpтаньян и Илья Муромец. Д'Аpтаньян достает из
кармана мел и ставит на Муромце крестик, потом отходит и достает шпагу.
Илья Муромец спрашивает: "А зачем крестик?"
В ответ получает: "Я в эту точку тебя проткну."
Илья Муромец, не долго думая, отвечает: "Добрыня, посыпь его мелом и дай
мне мою палицу!"

32
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то
другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, веселится по полной программе.
Жаба:
- Карась, ты что тут делаешь?
- Как что? Ясно дело, рыбаков жду.
- Ты чего, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте: я - приманка, а он в камышах
заныкался!

33
Жена, вертящаяся перед зеркалом, мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное
тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

34
Армянское радио спрашивают: "Скажите, а будет 3 мировая война?"
Ответ: "Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется"

35
Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после
завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели
говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!

36
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

37
Две вороны на заборе американского космодрома наблюдают за запуском
"Челленджера".
Первая (1): Щас как полетит!
Вторая (2): Не, ни фига не полетит, взорвётся!
1: Да ну, взлетит, куда денется.
2: Hу-ну...
"Челленджер" взлетает и взрывается.
1: Hакаpкала!
2 (Гордо): Служу Советскому Союзу!!!

38
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко
кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

39
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские
научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

40
Приехал еврей из России в Нью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта,
который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг:
все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят
на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Но скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить
на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он-таки думает, что это
английский...

41
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

42
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

43
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже
в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

44
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом
дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:
"Давай выпьем!" - а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами
схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой,
приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума,
говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому:
"Ты смотри, че он написал:
"Иду по деревне, вижу дым - хата кума горит, взял ведро, пошел за водой -
тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."

45
Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
- А это как?
- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а они через
15 минут выходят покурить..

46
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000
баксов и записку: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ".
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда
Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

47
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали?
- Hе-а.
- А Ленин?
- Hе...
- Слушайте, откуда вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и
тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск...

48
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да, конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал
преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик:
- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!!!

49
Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м., а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет?
Дети выпали в осадок, раскрыли рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: "Верно! А как ты узнал?!"
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...

50
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
        
51
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это
доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала
телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это
доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала
оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это
доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть
сотовой связи.

52
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет
на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не
платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто
долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь
махал - ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова
говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

53
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам
десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - oтвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

54
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как
обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная
учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От
сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает,
поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите, пожалуйста, то, что я написала, на русский.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встает и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, выйди немедленно из класса!
Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему
рядом проверяющему:
- А Вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

55
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

56
Звонит новый русский своему другу и спрашивает:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Ах, это ты, лох, мою канарейку в чай выдавил?!

57
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из
них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
"Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

58
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (восхищенно):
- Оргия...

59
Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение
последнего. Допрашивают дембеля:
- За что вы избили еврея?
- Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта рожа и становится
на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять минут не
сойдет - в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
- А вы почему приняли участие в избиении?
- Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как даст
в морду еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось...

60
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

61
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

62
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года...
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!

63
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил...
Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его
поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал
дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай, кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

64
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему - давай
100 рублей!
Водитель: - С какой стати?
Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник"
Водитель: - Еще чего!
Гаишник начинает... и докапывается: аптечки нет, номерной знак грязный и т.д.
Водитель: - Ну ладно, держи, - и дает гаишнику сто рублей.
Гаишник: - Нет, теперь читай ДПС наоборот: СПД - "Скупой платит дважды"!!!

65
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все
склады были забиты не покупаемым никем гороховым концентратом. Через пару
дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы
с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное
выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра
более чем достаточно.

66
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне лететь в кабине, Я ШТУРМАН!!

67
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на
руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

68
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз
жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно
ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем
ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

69
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не
хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается:
болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в
парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и
звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

70
Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех грибов,
которых насобирал в лесу папа.

71
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда
президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины
и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы
захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его
машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

72
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

73
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит, что у нее
нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает
на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ:
- У меня же муж, дети...
Таксист:
- А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

74
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн.
За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые
пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот, по моему заказу ученые вывели!
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят...

75
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли
поднимется выше 2-3 сантиметров...

76
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается!
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два.
Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне..

77
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее
выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными
лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону...
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас
двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

78
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься весь день -
ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю
дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?

79
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели
отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали,
искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у
костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно
человеческих.
Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось
вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

80
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из
стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в
пакетик, заказывает еще мартини... потом на автопилоте уходит из бара с
полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

81
У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

82
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то
временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех
фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам
потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго
смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя...

83
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется.
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью -
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топориком - чпок!

84
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то
человек арабской наружности, находясь в самом центре помещения, огласил
окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне
замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался
наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле
обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в
торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь
плачевным результатам.

85
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?!

86
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или
"нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю..

87
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане, на котором бородатый
мужик скачет, кричит.
- Кто это? - спрашивает женщина у капитана.
- Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он
начинает сходить с ума.

88
Танцовщица ждёт поезд на вокзале. И чтобы не терять времени даром, она
сосредоточено повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
перроне. К ней подходит бабушка:
- Дочка, пойдём я покажу, где здесь туалет.

89
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

90
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...