Жена просит мужа на кухне:
- Дорогой, ошпарь яйца кипятком.
- Яйца – кипятком?!  [показать]

Не получилось пожениться 12.12.12, - не беда, поженишься 13.13.13…  [показать]

Хозяйкам на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

- Слыхал, Колька на Таньке женился? 
- И как живут? 
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она..

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье, и приучены выполнять команды.

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…

- Откройте, милиция! – А зачем вы там закрылись?

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” ,помни, утвердительный ответ- платный.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют “Великобритания”.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

- Я решила начать войну с жиром! – Смотрю, ты только в плен берешь…

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

-Нужно держать себя в форме,хоть в какой-нибудь.
-Ну, я держу себя в форме шара!

Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. 

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? 
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. 
- Истица, это правда?! 
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' 
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

Спалиться - это когда на фразу «Дорогой, ты станешь папой!» спросить: «А мама кто?»

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов, да?

     — Знаю.

     — Так вот, мне кажется, ты переволновался и у тебя будет триппер.

У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц…

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

Путин объявил: ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт!

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не на том!
- Не-е-е... А вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо себе делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи..., все, шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!