Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют,

ведь это на нашей машине УАЗ слово «Патриот» написано по-английски.

***

Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресло и ломают пальцем пульт от телевизора.

***

Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавиться.

***

Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита.

***

Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.

***

Ведь только в нашей стране можно купить джинсы «Версаче» за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

***

Ведь наша страна настолько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то только сейчас подходил бы к Москве.

***

Ведь у нас такая большая страна, что если от Калининграда до Владивостока написать слово «жопа», его будет видно аж из космоса.

***

Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?» отвечают «Мы», а не Гагарин.

Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.

***

Это мы храним свои сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках.

***

Это мы отдаём все зимние запасы в программу «Поле чудес».

***

Это у наших мужчин барсетка — часть тела.

***

Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.

***

Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.

***

Это матчи нашей футбольной сборной нельзя показывать детям до 16 лет.

***

Это наши бабушки возле подъезда знают, кто убил Кеннеди.

***

Это наши дети узнают деда Мороза по запаху перегара.

***

Это у нас единица измерения пива — ящик.

***

Это наши девушки мечтают о третьем номере, а юноши — о плоскостопии.

***

Это наши желудки способны переварить «Ролтон» и «Доширак».

***

Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды.

***

Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

***

Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

***

Это мы все свои недостатки можем пересчитать по пальцам. Это у нас 2,5 млрд. пальцев.

***

Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.

***

Это у нас свадьба и куликовская битва заканчиваются одним и тем же.

***

Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.

***

Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.

***

Это наши песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.

***

Это наших лесников путают с животными.

***

Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

***

Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят.

***

Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег.

***

Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться!

***

Это наши футбольные нападающие самые безобидные в мире.

***

Это мы придумали не клеить обои за шкафом.

***

Это мы строим города вокруг памятника Ленину.

***

Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно.

***

Это у нас на животе вместо кубиков шарик.

***

Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».

***

Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей — не деньги.

***

Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.

***

Это у нас 8 марта и геморрой — слова-синонимы.

***

Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.

***

Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо.

***

Это мы в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.

***

Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год.

Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное пастельное бельё.

***

Только у нас любовницы живут лучше, чем жёны и дети.

***

Только наши лифты ещё и туалеты.

***

Только в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.

***

Только наше образование самое высшее, а школы самые средние.

***

Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.

Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят «Раша» и всё-таки она наша — наша Раша.

Записала Время_чая