Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:

-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.

Голос с задних парт:

-Вы что, нам угрожаете?

Пришел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч.

Хороший маркетинг — это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке!!!

Чтобы узнать сколько мужчина зарабатывает не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.

Если вы считаете, что никому до вас нет дела, попробуйте пропустить парочку платежей за квартиру.

Если вы хотите победить русских в войне, предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками замучают.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

-А печенье полезней, чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Самое лучшее средство для ухода - ноги .

-Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

-Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

-Дорогой, я хочу жесткого секса!

-Ну тогда давай взбеси меня!

-Мы на яхте провиселииии две неделиии...

- Ну ты нарвалась!