Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина — парламентская. Заморочили совсем.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Что упало, то бухало.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

-Я иду за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!!
- ТЕСТО, бл...ть!!!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Диспетчер такси — клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик.
Далее, со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Подруга, работник "Скорой помощи", зашла как-то в гости. Сынок мой показывает ей свои новые игрушки и новую книжку детскую - "Волшебник Страны Оз". Подруга читает на обложке с неимоверным удивлением в голосе: "Волшебник страны ноль-три???!!!" Да, милая, заработалась)))))

СМС-ки))

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"

"Коля, я жду тебя у заднего прохода".

"Приходите пешком. Поедем на мне".