[248x140]* * *
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель...
Встречают по одёжке, а провожают по уму!
В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.
Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.
В магазин «Школьник» поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке № 10 - большой выбор смирительных рубашек.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
Для съёмок рекламы стирального порошка «Тайд» требуются грязнули и неряхи.
Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
Требуется водитель с личным шестисотым «Мерседесом».
Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.
Магазин «Сам себе парикмахер» предлагает рассаду стригущего лишая.
Если вас одолели тараканы, приходите в оружейный магазин «Арсенал».
У нас за вполне приемлемую цену вы сможете приобрести отличные японские тапки с оптическими прицелами.
Разнашиваю презервативы.
Магазин «Прёмтовары» принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашнего обихода и вообще всё, что плохо лежало...
Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.
Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.
Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ №7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин «Хозтовары».
Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.
Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.
Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать!
Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!
«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.
Уникальная услуга от юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.
-Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки «Фанты», и - никаких проблем... «Фанта» - оторвись на полную!
Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт «Галина Бланка»!
Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение «Газпрома». Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий «Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков».
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!
Чтоб была стройна, упруга
Ваша новая супруга,
И не изменяла чтоб,
Приходите к нам в секс-шоп.
У нас - распродажа! Самые преданные женщины - по минимальной цене!
Туристическое агентство «Голотурия» предлагает секс-туры в Таиланд. Если же Вы несколько стеснены в средствах или во времени, мы можем устроить Таиланд у Вас в квартире...
В магазине «Семена» появились в продаже волосяные луковицы элитных сортов.
Приближается пляжный сезон. Съедая ежедневно по пять «Сникерсов», вы за месяц накопите столько жира, что не утонете ни при каких обстоятельствах.
Очаровательная женщина средних лет выйдет замуж за слепого.
Продам Родину в аварийном состоянии. Недорого.
Ваша фирма на грани банкротства? Не знаете, как свести концы с концами? Звоните 35-15-60. Здесь всегда к вашим услугам В. Берлагин - бухгалтер-виртуоз.
Что вы кислые, как щи? Одолели вас прыщи?
Ежедневно вместо мыла «Клирасилом» мойте рыла!
Хотите посмешить или попугать родственников? В парке культуры и отдыха при аттракционе «Комната смеха» работает фотограф.
Новая услуга от бюро ритуальных услуг «Вечность плюс»! Посредством телемоста новый образ Вашего покойника создаст известный стилист Зверев!!! Те, кто останутся в живых, позавидуют мёртвым...
Отличная новость для всех малышей, которым мокрая попка не даёт уснуть! Новое снотворное для самых маленьких «Маковая росинка» гораздо дешевле памперсов...
Депутат Госдумы поменяет свои политические убеждения на предложенные плюс доплата.
Проще нету на свете вопроса!
Нет на свете решенья мудрей! -
Чтобы не было капель из носа,
Капли в нос покупайте скорей...
Кто не купит «Називин» - будет весь в соплях, как свин!
Ни для кого не секрет, что шампунь «Шаума» укрепляет волосы до самых кончиков. Но создатели нового шампуня «Шаума-Виагра» пошли ещё дальше – он укрепляет и САМИ КОНЧИКИ!!!
Внимание, новинка! Универсальные прокладки на каждый день под блок цилиндров и головку блока предлагает всем автомобилистам специализированная компания «Кефри»! Прокладки не только защищают двигатель и создают в нём ощущение свежести, но и удерживают запах выхлопных газов внутри.
Жить стало лучше, жить стало веселей! Но если кто-то кое-где у нас порой этого ещё не понимает, ему срочно нужно помочь.
ФСБ России. Сделай паузу – напиши кляузу…
Честер любит «Читес»! Верблюды обожают «Пикник»! Кролики – без ума от «Несквика»!
Компания «РУСCКИЕ ПРОДУКТЫ». Нормальная человеческая еда…
Всего за сто-двести баксов известный мастер художественного слова напишет ваш словесный портрет.
Хотите немного поразвлечься? В салоне-магазине «Интим» – большой выбор мягких и твёрдых игрушек…
ВОССТАНАВЛИВАЕМ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!! Специализированная компания «АВТОРИТЕТ».
За восстановление несправедливости – двойная оплата...
Ненавидите людей? Давно мечтаете хоть кого-нибудь убить, причём совершенно безнаказанно и, желательно, за деньги? Теперь это возможно! Специализированная компания «Смоки» приглашает продавцов для работы в сети киосков «Табак».
Хотите осуществить мечту всех уважающих себя бизнесменов, и стать продавцом воздуха? Городскому парку культуры и отдыха требуется надувальщик воздушных шаров.
Легко на сердце от песни весёлой!
Для тех, кому весёлая песня уже не помогает, в аптеке №53 – большой выбор сердечных лекарств.
На здравии – не экономят.
Даёшь чистоту в доме!
Если у вас – «Комет»,
Ваши микробы - в коме!!!
«Комет» – самый любимый брат чистоты...
Вниманию всех жильцов дома! Владелец ударной установки из 15-ой квартиры за умеренную плату продаст тишину...
Федерация футбола примет на работу профессионального литератора для написания сценариев футбольных матчей.