Только недавно в голове появилось мысль-преставление, что вообще-то может с кем-то получится быть счастливой. Не обязательно прямо сейчас, не обязательно через год или два (хотя чем раньше тем лучше, уж это да). Потому что для начала должно было хорошо стать с собой. И видимо, стало. И получается, что раньше этого в голове не было, не было четкого понимания, что я способна к этому, что может выйти с кем-то душа в душу, без скандалов и соплей, без непонимания в самом важном и душу на кусочки откраивать ради самого важного, потому что "люби меня - и я прощу тебе что угодно". И даже с этой мыслью надежды не было, а если и была, то совсем мало. И чем дальше эмоциональные круги заходили, тем больше пустела, и тем больше хотела пустеть, потому что казалось спасением не чувствовать ни че го вместо этих безумных горок, где теряешь себя, где теряешь свое, где теряешь все.
А теперь выходит, что есть. Будто бы небо и дно перевернулись, иные какие-то приметы перемены мест осуществились, и выходит что есть в груди что-то ровное и спокойное, какая-то основа кроме истоскованного, измученного сердца. Оно у меня хорошее, грех жаловаться, но ластится к рукам как приблудный щенок, и тянется к любому теплу, любому проблеску понимания. И казалось бы, пусть бы, да вот данный принцип приносил пока что очень много боли, как и очень много радости. Вполовину ровно так точно, но если бесконечную радость человек вынести худо-бедно способен, то от бесконечной боли сворачиваешься клубком и воешь, потому как непереносимо и все.
Все чаще последнее время ловлю себя на моменте равновесия. Когда волна топит, но не до конца, когда в голове выходит взглянуть со стороны, выдохнуть, отделить представления от объективного (ну хоть в какой-то же мере), и... все. Наверно, оттого и ощущения радости от этого бытия, что в минуту легкости, что в жуткой усталости. Просто радуешься, высший пилотаж, и даже почти не бурчишь. И даже когда злишься, досадуешь, споришь, все равно тут и сейчас, проявляешь себя, нет того дна тоски, нет глухого ощущения безжизненности. Будто дыру в кармане личного бытия залатали чем-то (и как же надеюсь, что плотно). Не всегда выходит быть солнечным и звенеть. Но уже хотя бы выходит (тут сплюнуть три раза и постучать параллельно по всем близстоящим деревянным плоскостям) не падать.