Каждый раз, когда на секунду хоть покажется что полегчало - вздрогни и перекрестись. Потому как все эти эмоциональные качели напоминают волны отходов по ДОБами, когда будто бы ты уже вырвался на свободу нормального человеческого сознания, но тут волны дереализации и тошноты опять увлекают за собой, и ты пытаешься придти в себя на стоянки большого торгового центра, мотая синими косичками в попытке отогнать осознание собственной и тотально общей тщетности.
Оказывается, иногда этот дневник все-таки читают (не то чтобы его было сложно найти, но все же), что уже само по себе удивило и обескуражило, ну да впрочем. Как это совсем не весело и не здорово, опять ощущать себя хуевым человеком, понимая что не можешь ответить искренне тем же людям, что выжженная внутри, что ничего не дергается, не кружится, не трепещет. А если и трепещет, то совсем, совсем не за теми. Грустно так жить.
Но понимаю, что жить продолжать следует. Повторяя как мантру "есть смысл, даже если сейчас ты его не видишь, есть смысл".
Прекратить в итоге пить в одиночестве, падать в эмоциональные глубины небытия, где не можешь сопротивляться глупым, бессмысленным и болезненным желаниям и стремлениям, и смочь сопротивляться было бы самым прекрасным подарком на день рождения, рождество и все остальные праздники одновременно.
Не говоря уже о стремлениях, планах и жизни обычной, не говоря уже о радости и светлом видении мира и жизни. К этому всегда было прекрасно возвращаться, но все это миг, растянувшийся бесконечно, но гораздо, гораздо большее - неуловимое полу-мгновение до и после, когда упускаешь, упускаешь что-то очень важное, и вроде бы не совсем рассеян, отдаешь себе отчет в окружающей действительности, и понять что же ты упускаешь тоже не получается, но так и выходит, так и есть. Ни ясности, ни надежды с каждым новым метром, ни привязанности, ни любви, ни жалости, ни грусти, ни че го. Надеюсь, когда-нибудь это изменится.