Все сбудется тогда, когда перестану пытаться забивать пустоту и одиночество в груди очередным человеком.
Перестану заниматься социальной мастурбацией, начну _видеть_, не боясь, не скрываясь, не отрицая.
Надо верить в хорошее. Надо рассчитывать здраво. "Надо" каплями ртути по моем пищеводе.
Ограниченность бытия человеком встречается в тот самый миг, когда открываешь глаза утром. И сказать больше нечего.

Пора попросту признать все эти влюбленности попытками убежать от осознания собственного одиночества. Сублимация в чувства. Сублимация в горести и радости, так ярко переживаемые, что не отличишь от "настоящих". Все грани и точки эмоциональной дуги.
Но только рано или поздно что-то идет "не так". То ли небо не такое голубое становиться, то ли ворох (недо)проблем накапливается, то ли попросту вдруг открываешь глаза - и видишь перед собой обычного человека, без приукрашивания и проекций. И тут-то понимаешь, что его любить ты никак не готов. Не был готов, не умеешь и не знаешь как научиться.
У меня прогресс, доктор. Сегодня я смогла "увидеть" настоящего человека, хотя бы самую малость и в щелочку, всего спустя два месяца. Давайте похлопаем пациенту N.
Смогла увидеть, не запутавшись с головой в этом кавардаке ниток, достойном любого несмышленного котенка. За видением следует пустота. Видимо, так тоже надо.
Осознавать собственное существование нескончаемо больно. Больно именно впервые почувствовать, без игр и проекций. Боль не тупая и не острая, она просто начинает слышаться, как горечь самонавеивания в каждом прожитом ранее, во всем почувствованном ранее, так или иначе. Я не хотела, чтобы было так. Мне жаль, жаль, жаль. Давай уже закончатся люди, которым я буду говорить эти слова?
И это в определенной мере ясность. И эти одержимости собственными же демонами, и эти спады и подьемы эмоциональной волны, и эта горечь в самом конце. Я не знаю, куда дальше идти, как дальше идти, чем руковоствоваться, чем и как жить.
Только врать себе осточертело. Выключайте свет и заносите пиротехнику.