Сэр, будете пить? Настойку или наливку?

– Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

У нас самообслуживание, сэр.

– Тогда самогонку.

***

Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку.

Рыбка: — Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.

Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:

— Лети-лети лепесток через запад на восток

***

Женщина покупает в магазине норковую шубу.

Продавец ее спрашивает: — А почему у вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

— Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал.

***

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.

Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.

Ну, девица, недолго думая, села.

Парень покраснел, задёргался.

И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?

Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка.

Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:

— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

***

Заходит поручик Ржевский и говорит:

— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!

— Давай плохую!

--Вселенная расширяется!

— А очень плохая?

--Мы ещё трезвые!

***

Грешна я, батюшка.

— Знаю.

Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.

— Ты опять пришла меня шантажировать?

***

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.

Женщина: — Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай, вспоминай!

***

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом.

Спрашивает у второй: — А ваш ребенок кем станет? — Великим писателем. И стал ее ребенок писателем.

У третий спрашивает: — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.

На следующей неделе — роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос: — Я сам вылезу..)

***

Со мной жена уже два дня как не разговаривает.

Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат.

***

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным,

Как когда несет тарелку супа из кухни в зал.