По ночам боюсь спать, страх не дает заснуть.
Боюсь, что когда проснусь, все то, что наметил ночью на завтра - забудется.
Страх этот от того, что всегда забывалось.
Хочу жить иначе, по другому, нормально как все люди.
Но никогда не умел жить нормально.
Когда-то умел, но невроз не давал мне реализовать себя полностью.
Начиная новую жизнь - боюсь начинать ее, когда я ее начинаю - напрягаюсь от

чувства неимоверных обязательств.
Принимаю решения, потом они вылетают из головы и я снова возвращаюсь в старую

дряхлую жизнь, снова утопаю в болоте и во мраке, где я полубессознательное

существо, эдакое животное, которое может вести себя ненормально, писать

глупости в интернете, ругаться.
На самом деле я люблю всех и весь мир, но все время что-то тревожит меня.
Долго думал о том откуда весь этот невроз и понял, (кажется дошел до корня) -

причина в том, (корень в детстве), что я вижу себя человеком меньше, чем все и

все время хочу быть человеком не то что Особенным, а просто - не хуже других.
Я всем кажусь хорошим, но если бы люди читали мысли или хотя бы заглянули в

мои дневники - они увидели бы колоссальное количество мракобесия и пустословия

вместо дел. Почему я занимаюсь всякой ерундой подобной?
Так я лечу нервы... А за это мне воздается в сто раз, и тем самым я порчу себе

судьбу, и выходит так что и родным моим тоже...
Вот сейчас не сплю. Это многих беспокоит. Мало кто знает о чем я думаю...
Некоторое время назад в фейсбуке побывал на официальной странице Медведева,

затем Путина, затем Жириновского. Да, таким людям завидовать не надо. Хочешь

быть таким - станешь. Но когда я побывал на страницах некогда знакомых мне

людей, меня хватил ужасный ужас... я был на страницах католических друзей, был

на странице Ханса Кидерлена, нашел в фейсбуке... Сарру !
И мне стало ужасно... Все работают, все умные, все говорят на многих языках...

а я... из-за того, что в 2001 году меня хватил этот недуг, я не смог стать

таким как все...
И порой я делаю такое, о чем стыдно даже подумать...
Я так люблю ее, Сарру... я так хочу жить Вновь Снова, Гармоничной Новой

Жизнью, Осознанной, Ясной... Но не могу... Почему?
Не только Потому что в себе я не вижу такого рыцаря как Путин... не вижу

такого умного как Медведев иль Жириновский, Кашпировский... нет, все приходит

со временем... Лишь потому не могу, что не могу быть на уровне моих

сверстников. Я не ропщу на жизнь, не ропщу на Бога, и я прощаю тех, кто думал

обо мне что я сумасшедший и я прощаю тех, кто сейчас сомневается во мне, не

зная всех тех мук, которые я переживаю сейчас, и думает "что он ходит среди

ночи? почему он так живет не как все?"...
Да, именно эти мысли родных и не родных, странное отношение ко мне -

...снисходительное чтоли?.. Внушает мне снова возвращаться в болото, в жизнь

фантомную, морально-мертвую...
А все лишь потому, что в свое время мне не было дано то, что я сейчас пытаюсь

наверстать... и не могу от паники о том, что все течет, все меняется - вся

жизнь, плывет, летит МИМО меня... пока я здесь сижу и вместо учебы и

стремления к работе, сомневаясь в себе, пишу тетради и блоги полные "духовных

поисков"...

Все эти годы я маялся ерундой. Вместо того, чтобы жить как все (может быть это

скучно, но нормально), я писал идеи Нового Мирового Порядка, не изучив и

элементарной политики, социологии и психологии...
Пока я писал Концепцию "Орден Спасения Мира", я причинил боль сотням тысяч и

более человек...
А ведь знали бы Вы, Люди Родные, как я люблю мир и всех...
Просто я необузданный дурак, который начинает бредить как просыпается из

"тайников души" этот стресс, который спит во мне с 1994 года (кажется так), с

раннего детства, в глубинах подсознания...
Я хочу измениться, и стараюсь сделать первые шаги Новой Жизни...

Я бы хотел об этом поговорить... Но что если собеседник не поймет и снова

внушит мне что-то плохое... или поймет так сугубо-субъективно и будет

навязывать свое, что мне станет настолько хуже как никогда?
Ну ладно... Будь что будет...

Я хочу попросить прощения что всю свою жизнь я плохо себя вел...
Я осознаю как никогда (хотя я каждый день морально бичую себя) всю свою

порочность, Простите меня люди за все, что я сделал в жизни!
Я начинаю Новую Жизнь... с чистого листа, и да не начертит СНОВА на ней свои

кляксы Дьявол... Амен.

П. Давид Ем. Леманн, 13 апреля 2011, 3:36, Тбилиси, Грузия.