[700x466]

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! 
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама. 

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. 

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор. 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.


Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

- Нам есть чему поучиться у кошек...
- Мурлыкать и спать по 20 часов в сутки?!
- Нет, независимости и поx......
- Научись лучше умываться лапой, когда нет горячей воды и подмываться языком...

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..

Друзья кровопийцы обычно бледно выглядят.

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Вечер – это такое состояние, когда день уже сильно утомил , а до секса еще надо дотерпеть.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Как в России фифти-фифти,
Пятьдесят на пятьдесят:
Полстраны, что могут, п...,
Полстраны - сидят, п......
 

Советы хозяйкам:
Hе бросайте в мужа солонку ... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если ваши руки пропахли рыбой, то окуните их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

У девчонок неспроста
Есть укромные места,
Недоступные, и значит
Там они конфеты прячут.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе

- Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо.
Особенно, когда ты живешь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка ума и недостатка синяков

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....

Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!

- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..

- Есть же, б..., люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вые....

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
 

При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!

— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
— Красное сухое.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним бухнуть.